一晌贪欢

　　遇见故人，貌似是一件令人兴奋的和开心的事情。可是遇见故人之后往往有一种才怅然若失，物是人非之感。那些见证过我成长的朋友们，要么用别样的姿态迎着我，要么开始彻底的从我生命中退出，留下的是蜷缩在时光里的记忆，那一段段有你有我的日子，狠狠地甩在我们的记忆中。搁置着，下意识的不敢碰，因为他们总是会招招摇摇的提醒着你时间如流水的淌过，你已经不是小孩子。

　　回家几天，烦心事层次不穷，家家有本难念的经，幸福都是一样的，却总是各有各的不幸。谁说过，生活像是一个圆圈，快乐总在某一点上，其余都是苦海无边。人性的自私，伦理的道德，付出与回报，得与失，那些在是书本里出现的认为高深莫测的理论，放在现实里，都变成了庸俗的人性。残忍而决绝。赤裸裸的吞噬着你对这个这个世界的信心。于是，偶尔有一些善良的人，肯付出并且肯关爱的人就变得哪能可贵。
　　她40多岁，长得很媚气，体态丰满。说话粗声粗气，没有很高大的学识，遇见陌生人却有一种不屑的孤傲，可是对待需要帮助的人却从不吝啬。她不嫌弃街头的乞丐，却不会多看富贵的人一眼。她用清高约束自己。
她说，举头三尺有神明，自古善恶终有报。
　　她从小孤儿，无父无母，从小被爷爷带大，爷爷娶了后奶奶，爷爷去世，后奶奶又找了后爷爷。几家流窜长大，嫁人之后，无法生育，离了婚。又找了一个男人，没过几年又分手。至此没再嫁人。
　　先后伺候三位老人，都与自己非亲非故，待她又着实一般，后奶奶刁钻粗鄙，常常给她气受，她辛苦在外面摆摊卖鞋，赚的钱自己一分不留，全部交给奶奶，奶奶并无其他子嗣，她总觉得奶奶只是在为自己攒钱，奶奶仙逝之后定会将钱如数奉还。谁知，奶奶后瘫痪在床许久，她一心一意照料，奶奶却在要辞世之前将钱都给了远房弟弟，她一分都没有拿到。
　　她不怪，为奶奶办了丧事，依然坚韧的活。
　　她信教，教堂里的并没有什么风雅之人，简陋的教堂里，只有三三两两个牧师，一架破旧的风琴，门窗都没有已经何不拢了，来祷告的都是命运多舛之人，贫困而没有文化。
　　那日祷告，她前面的女人突然倒下，周围人慌作一团，却没有人上前搀扶一把，只因那女人着装简陋，而且肮脏邋遢。她拨开人群，上前搀扶起来，原来是女人心脏病发作，她急忙掏出自备的速效救心丸为她服下，算是救了她一命。
过了几日，女人找到她，羞涩却真诚的感谢，说，我老公为了答谢你，想要您吃饭。
　　她笑推辞，自然来到这里就是自己人，都是亲兄妹，这一点举手之劳何足挂齿，大家都很苦难，不用破费了。
从此，女人总想亲近她，只因为她善良。
　　还有一日，她在外面乘凉，与邻居麻将馆的老板和老板娘闲聊。从远处来了一位大爷，走到颤颤巍巍，看样子也有七八十岁，衣衫褴褛，手上死死的攥着一张巴掌大的纸片，来到麻将馆老板娘门口，有些费事儿的问：“姑娘，能借我笔用用么？”
　　老板娘眉头紧锁：“没有没有，上一边去。”
　　她连忙对大爷说：“大爷，我家有，你等等。”于是连忙跑回二楼的家，拿了一支笔交给了大爷。大爷又说：“姑娘，这是我亲戚的电话，不大清楚了，我想让您帮我描的重一点。”她又二话没说帮这写了，还帮忙换了一张硬实点的纸。大爷感激的对她说谢谢。姑娘你心真好。
　　走出老远还不时的回头冲她摆手。
　　大爷走远了，老板娘凑到她跟前说：“你怎么那么实诚呢，你管他干什么，非亲非故的。”
　　她看着她：“你有笔为什么不能借给他。那么大年纪了容易么。你也会老的。如果是你，人家那么对待你，你会高兴么？别以为你有钱就看不起别人。脱了衣服众生平等。下次你再这样我不理你了。于是转身回了家。远远地听见老板说了句“她心是真好。”
　　她说，我只是觉得，老天爷在看着我，做了亏心事，老天爷会责怪我。
　　太多人说过她傻。是的，把今天衡量人的标准拿来衡量她，确实傻了一点，她不怕麻烦，单位破产，好不容易分了一间房，辛辛苦苦的装修好，给自己留了一间小房间，其余的都租给了学生，一个月500块钱还给人家做饭，洗衣服。怕人家衣服着急穿，谁脱下来的放在卫生间，来不及洗她就悄悄地洗好，谁的鞋子脏了她赶快就把鞋子刷好再放回原处。家里一尘不染，每个房间都细心收拾。
　　几个月以后，几个孩子已经把她当做妈妈，家里的家务都抢着做，其乐融融，像是一家人。
　　她的善良，她的勤劳收获了感动和快乐。这种傻事儿，有几个人会去做？
　　她去给同学的哥哥当保姆，不为钱，只为情。朋友的哥哥开工厂，很有钱，哥哥的媳妇刁钻难缠。她去了不怕苦不怕累，连工人的衣服都洗，自己掏钱给工人买西瓜。全厂的工人都对她赞不绝口。哥哥的媳妇却挑三拣四，其实是怕她和自己丈夫有什么。处处找茬，最后冤枉她把她撵走了。
　　她依然不埋怨。
　　她依然清高的活。
　　这个人，是我的干妈。没有什么文化，却身体力行的告诉我什么是善良。她没有钱，没有文化，我却觉得她太高大。

　　女人总是这个社会的弱势群体。我的生活里出现了太多的传奇女人，他们的传奇离不开生活，离不开男人。是男人令他们变的传奇。而你却无法感激那些制造传奇的男人。也许，这之中并没有太过深重的情谊，只是一种不公。世界对于男人和女人的不公。一种价值取向和衡量标准的不公。
　　这世界有太多种悲剧，喜剧却总是悲剧中的一个片段，永远成不了结局。

 

    2009年，是古怪的一年，仿佛是2008年灾难的延续。虽然没有像地震那样的大规模的天灾人祸，但是着实失去了很多人。国际国内都没有那么风平浪静。

    就我自己而言，我失去了最疼爱我的爷爷，奶奶接二连三的摔伤，最严重的这一次导致一条腿瘫痪，由于年纪太大，将近90岁的高龄连手术的权利都被剥夺了，医生宣布，这样的年纪和体质，若要接受这样的治疗也许不会再从手术台上下来。于是，往后的年月，奶奶将永远躺在那张床上……

    经济危机，父母的生意受到冲击，生意萧条，大家大业的又责任重大，上有老，下有小。压力可想而知。

    父母本着对我的保护一向对他们的困难绝口不提，这更让我背负一种家庭的使命，我接下去的路绝非是我了我一个人去走。

    连绵不断的雨季，造成许多乡村地区大面积降水，洪涝灾害现象严重，直逼98年洪水之势。汽车公路发生事故现象接二连三，死伤人数与日俱增……经济危机胁迫至今，可谓内忧外患。

    国外更乱套，洪都拉斯政变，也门飞机失事，一代巨星杰克逊陨落……

    这样的情势之下，我衷心的希望我们的国家能够抵挡一切灾难，希望所有的中国人都能抱更紧。压倒一切企图破坏安定的恶势力。在这个多灾多难的年月，无论是天灾还是人祸，无论是蓄意还是偶然，我们都要镇定的面对一切。中国人用半个世纪的时间把我们这个残破不堪的国家变成如今的繁荣富强。是多少人流着鲜血踩着骨堆换来得，没有理由不去珍惜。

    作为一个普通的中华人民共和国的公民，作为一个无足轻重的大学生。我想此番言论不会被谁重视，甚至会受到某些精神病的横加指责。不过无所谓，路是我们的，blog是我的。同意就给鼓鼓掌，不同意就闪。以上言论并不是我这儿吃饱了没事儿自己的主观臆想，拿着愤青的强调在这抽风。源自一个莫名其妙的电子邮件，内容涉及一个无耻的名号，我只是被散播者之一，但是我相信，这种势力，这种论调，这种狗屁不通的扯淡言论终有一天会不攻自破，我们的祖国绝对有力量挽救那么些无知的执迷不悟的同胞。

    灾难面前，请我们抱的更紧，你是人，请你爱国。

    Begin from today，i want to keep a dairy with English.Because of I discover English true vrey important. I don't know this way have helping me. But i think me ought to such composes.

    My English is very bad, therefor i think of my dariy is not intersting.but I am able to make great efforts.

    This rain has gone to a two day. My one people is at home.At noon, i get to bought a cigarette fome shop.I tell self no to smoke.But give up somking like avoiding loveing the same diffcult.

    更换blog的页面又像是换衣服。我也不知道对它的热情又会持续到哪一天。我的地盘总是这样闲散而没有定律。我突然发现，在这个瞬息万变的洪流之中，如果你不去适应，不去紧跟，那么你势必会被这洪流甩开，没有人会紧跟你的脚步，拥护你的失散。

   看《暗香》，其实是一个很累的商业片，剧情有些拖沓。但是黄晓明很帅。看过之后让我总结出几句话：

    1、前人栽树，后人乘凉。

    2、没有永远的朋友，只有永远的利益。

    3、爱情是刚刚好的遇见，厮守更是。

    4、你要的越多，付出的就越多。

    5、黄晓明真的不会抽烟。

     不想解释太多，如果有兴趣的话就看看，看了之后再看看我总结的几句话，你是否赞同。

   说实在的，有点寂寞。可我对自己说，这是暂时的。我觉得我们在给对方打一个笼子，然后在自己的笼子里看着对方的笼子。爱情有的时候是一种牵绊，那个人在你身边的时候，世界不是你的，他是你的全世界。这样狭隘的状况，时间短了还好，时间一久，也许只是两败俱伤。也许，这就是他们说的，爱情是要付出代价的。快乐和痛苦永远都是相生相成的。

  

    要考试了，依然没有进入复习状态。这一次恐怕要非死即伤了吧……

    

    找一首自己喜欢的歌曲真的很难。我又是一个不太喜欢给自己留后路的人，听过的歌曲非要听到想吐为止。以至于现在想找找曾经钟爱的歌曲都变得兴趣索然。

 

    我决定，考试之后，无论发生什么，我都要把那个长篇写完。

    最后，本着一个新闻学生的起码责任和最低敏感，我想有必要把杰克逊的去世消息记录在自己的blog上。2009年6月26日，伟大的迈克尔杰克逊先生因心脏停搏去世，享年50岁。

      这个静谧的夜晚，突然想起张学友的《吻别》。前尘往事成云烟，消散在彼此眼前。第一次听这首歌的时候我太小了，小的只知旋律却无法理解它饱含深情的唱词。因为第一次的不理解，在往日的时光里很容易就忽视了它的意义。若干年之后，配合着鄙视的心境，突然小声哼唱，才对此恍然大悟。

  【关于考试】

   目前为止，考试对我来说堪称头等大事，所有的事情都得靠边站。虽然大学考试并不难，尤其是老师根本就没想难为大家，只要你不是次次点名都没到，只要你不是脑残或者智障，基本上都能过。但是想要得高分就不能马虎大意。其实我一点都不想得高分，苦于宿舍里那7位简直就是非人类，学习一个比一个好，到了考试一个比一个猛，据说高考都没有这个架势，一到考试一个个点灯熬油，就差悬梁刺股了。我怕分数下来悬殊太多，无颜面对江东父老，所以只能硬着头皮去看书，一点都不指望超过他们，只求别一发下来成绩人家都在第一篇儿，找个我名字都费九牛二虎之力。那就太丢人了。

     所以这两天，我虽然没干什么，但是我确实很累。连上qq都不敢名正言顺的上线，常常躲在暗处看他们侃大山，绝对不是我有偷窥之陋习，实在是觉得和他们一起侃是一种罪过。顿时觉得自己的生活黯然失色，那感觉就像是primere里的遮罩，有一点常识的人都会知道，所谓遮罩就是在原本有色彩的背景下遮一块变成黑白的，其方式有动态有静态。我现在的生活就像是一块动态的这招，走哪儿哪儿阴暗。

    【关于社团】

     因为考试，社团被我暂时搁浅，几乎不闻不问。不是我狠心，实在是无暇顾及，精力不足。令我痛心疾首之事是一直没有一个人可以挑起社团之重担，帮我解除后顾之忧，其实有的时候不是他们能力不行，而是都抱着在帮我的态度去做。不管这个人有多么热心，只要潜意识里觉得所做之事是在帮助别人，那办好的几率就太小了。其实社团不是我一个人的，自打你走近之日起，你就应该觉得这个社团是你的，你有责任为他的辉煌献出自己的力量，终有一天它会回报你。别以为我说的是大话空话，这社长不过是个名号，谁想做只要你有能力我都能让位。我总觉得这个世界上，只要你想用力的心无旁骛的去做一件事情那么就没有什么是做不成的或者是白做的。

     其实我很怕有一天我自己支持不下去，来来去去的人真的不少，只是大多三分钟热度，没有付出却有要求，没有感激却有抱怨，总是看见旁人的问题，有时间过来指手画脚，却没有精神踏踏实实做点实事儿，没有成绩的总是想崭露头角。得不到肯定就说人家有眼无珠。有了点成绩的就觉得自己是文豪，认识几个编辑就觉得自己混的特明白。人家说他无知还觉得别人嫉妒自己。这个世界真是没救了。

     【关于博览】

     五月开始，我接下了《中学生博览》关于电影推荐栏目的工作。其实这个栏目我本身自己是很感兴趣的，因为喜欢看电影，也比较喜欢那样的叙述方式，所以这个电影即便是策划起来比较伤神，又要考虑电影的主题，又要关注电影本身的价值，还要想电影本身是不是适合中学生看，但是在写的过程中还是很轻松愉快的。 可是反响平平实在令我有些恼火。

      先说大家对于我的态度吧，最近总是在很多场合看到别人询问我的近况，并且问我为什么消失了以及为什么不写了这样的问题。我一度非常困惑，因为虽然大学期间文章已经写的很少了，尤其是小说，但是对于博览应该也算是笔耕不辍，《花刊》和《博览》也几乎期期都有。为什么还是会有人问我？最后我才找到事情的原因，原来对于大家而言，不写小说就等于没有写字，我没有故事就等于我这个人都消失。你所谓的辉煌只属于过去，你不再欺骗他们纯真的心灵赚取他们的眼泪就是不够敬业，自然没办法受到关注和欢迎。说到底，你不过是个过了气的小写手。

      其实要说为了这个义愤填膺真不至于，我只觉得有点好笑，我写字全是为了让自己舒坦，为了鼓鼓自己的腰包，有人喜欢我吹捧我，我自然欢喜，没人喜欢没人关注我也得该怎么着怎么着。说到底我对《博览》有感情，对付洋姐姐有感情，所以纵然是很多不熟悉，不愿意写的文字我在《博览》都没少写。

       如果这样的反应我可以一笑置之，那么下面的原因就是我义愤填膺的最大理由。今天编辑给我发邮件，说这两个月的评刊下来了，连《宠自己》这样老套的栏目都排在了电影前面，按照这样的架势，这个栏目很容易被毙掉。原因是，我的电影太深沉，太深刻，不像讲故事。我一直觉得博览的读者其实有些闭塞，但是我竟没想到闭塞到这种程度。我生气不是因为自己的文章不受欢迎，而是为了现在孩子的欣赏水品而揪心。其实看书是为了什么？开阔视野不是么？了解更多你不了解的事情不是么？在这个浮躁的年代，信息与生活节奏都如此高效，邮寄信件这样的方式早就被一大部分人淘汰，他们上网冲浪，了解最新咨询，他们时尚，讲究生活质量而不是盲目追赶所谓的非主流，懂得享受生活而不是传统意义上的好逸恶劳。物质生活的极大丰富应当是推动精神生活的一个最佳契机和良好基础。然而就在这样的年代里，竟然还有一批学生停留在10年以前的精神层面。摆脱不了低级趣味，连最起码的审美都在混淆。貌似在他们眼里文章始终就一种题材。这样的情况之下真的有些让我疲软。我开始思考我是不是真的已经不再适合中学生博览了。

       说实在的，一把年纪了还混在一些小孩子里头确实有点装嫩。也许我面临的问题是，我在成长，博览的读者也在成长，但是我已经不知道侯了几批读者了。而那些和我一起成长起来的读者已经流亡，留下来的读者无法与我的成长同步，于是我被搁置了，搁置在一个不尴不尬的境地里。这不是谁错了，是时间错了。

       【强调几句】

       看这篇文章的人，如果想要断章取义的理解我说的话并且以为我有意针对谁，那我也没办法。“我可以不同意你说的话，但是我会誓死捍卫你说话的权利。”我希望你们也可以这样对待我。坦白说，太多事情早成为前尘往事，追忆的不仅仅是你们，只是我的成长不由得我停下脚步抑或是为了迎合谁而倒退。我至今也无法忘记那些读者对我的支持和鼓励。在我最悲痛的日子里，在我最艰难的岁月里，是你们陪我共度难关。可是，宁为玉碎，不为瓦全。此处不留爷，自有留爷处。这个舞台，你们是观众，你们是衣食父母，我不会自己离场，但是一旦你们要我离开，我也绝对不会停留半刻。这个世界上，谁也不是谁的谁。我有我的路，我的路是踩在我自己脚下的，永远都不会被你们踩着。

 

   我不清楚，一个女人用最好的时光去死心塌地的爱一个男人是不是错的。可是我确实已经意识到不计代价不问后果的初衷是有一点冒险和鲁莽。我一直以为我不怕输，因为我年轻，但是我忘记了，青春是有限的。有些事情本就是错过就不在的，比如，我最美的时光。

   我向往单纯而无杂质的爱情，20多岁，花样年华，一贫如洗，眼睛里只有彼此容不下别的，牵着手的未来总是充满了未知并且全是美好。相信只要两个人得手握的足够紧那么未来必定会掌握在我们的手里。于是愿意与他吃糠咽菜，愿意和他风雨同舟。不觉得苦，不觉得累。哪怕偶尔拌嘴也从没有想过从这种生活里跳出来，觉得 这 是一种幸福，或者也是考验。

       就像是一个盲从跟风的炒股者，心惊胆战的买了一支股票，希望它是一支绩优股，第一次赔掉了会希望他下一次把钱赚回来，压的时间越多，越不舍得抛掉，久而久之，是一种套牢。不过到目前为止，我仍旧愿意相信，这是一支绩优股。于是目前的窘境我默默承担，始终告诉自己一切都会过去的。

       这种干净而有一点傻傻的想法往往只符合这个年龄，女人一旦到了三十岁，即便她看上去仍然年轻漂亮，也断然没了这种勇气冒险把接下去的日子交给一个未来未知多人手上，至少不会再有和他共同承担风雨的勇气，他们向往安定，不再追求外表的光荣和荣耀，不再计较爱与不爱，只在意温饱，思量踏实。

       关于生活，我想做一个勇敢而无畏的人。纵然我是一个女人，纵然在许多事情上有些矫情，有些娇气，有些纵容自己。可这并不妨碍我有一个强大的内心世，如果你注定要跌倒几次，在未知的时间和地点里，那么就做好充分的准备自己爬起来，我始终相信，只要不是生命的终结，那么什么都没什么大不了。困难不过是脚下的一粒砂，我们习惯用放大镜看他们，眼前是一座大山，其实只要轻轻一迈就过去了。我年轻，我有轻狂的资格。折射在爱情里，这个道理同样可证。

       很多人都对我说过，做我女朋友吧。亦真亦假。我不去深究，我也并不在意。因为应至少说过的这些人都不足以走进我的内心。爱情可遇而不可求，我偏偏是一个只适合做朋友而非女朋友的人，我心里对于感情的人是就如题目一样，是累赘，是耽误。大多人喜欢享受爱的过程，却无法容忍过程里给予他们的苦涩。人不能太贪心，没有一件事情是单纯的快乐或者纯粹的痛苦。如果你没有做好这种背负累赘和忍受耽误的准备，就别去爱。

       这两天除了上学我一直都在忙活自己的网店，我不知道我这样算不算不务正业，不过对于文字着实是耽误了。我知道这样不对也不好，毕竟就前景而言，网店显然不会是我的出路。而我对此付出的心血自己也不知道是不是值得。我是一个不太爱美的女生，偏偏选择了化妆品和女装作为了经营项目，不知道是不是一种讽刺，很多事情并不是手到擒来，习惯性的现在走在街上会打量女孩子身上的衣服，研究怎么搭配，我不过是想把自己想要做的事情尽量做好，尽我所能。我什么都不怕，只怕遗憾。

       写到这里，我有些混乱和不平的思绪似乎渐渐平复，我对自己说，做与不做，爱与不爱，往往就是一种选择。选择了就要承受，承受你选择之后所带来的一切问题，无论是累赘还是耽误，必须心甘情愿。

    我真是发现自己越来越懒了，仔细想想，似乎有一阵子没有更新日记了。也许总在潜意识里觉得，blog的东西不再单纯和纯粹，多半是写给旁人看的。如此一来有些心不甘情不愿。可是又深知自己不能缺乏关注，虚荣的本相不该掩盖，也无法掩盖。呵呵。

     爷爷的去世让我对很多事情有了新的认识和思考，而我却意外的沉默了。我以为，这样的机会应该是我大书特书的，大肆渲染着我对爷爷的思念和不舍，表达我是如何的痛心疾首，谴责上帝如何的心狠手辣。可是事到临头，我却沉默了，是真的沉默了。只是默默地流着泪，一个人怀念了许久，甚至连曾经的记忆也想自私的据为仅有，这应该不是一个写字的人该做的吧。我只是想让我和爷爷的关系以及怀念变得纯粹一些。这个人，只是单纯的被我怀念着，犹如他曾经单纯的对我的疼爱。91岁高龄的爷爷，应该也算不枉在世界走这一遭了，唯一遗憾的应该是，这一生最疼爱的两个人都不在身旁吧。

      你要相信有命运这回事，总会让我们留些遗憾，目的是让我们记得。

      我一直很忙，却一直不知道自己在忙什么。我总是在做很多事情，多半不知道自己为什么而做。东拉西扯，摇摇晃晃。成功是纵向的，我却总是横向的走。一样的路途却变得格外颠沛流离。

     夜深了，不说了，我想太多的人都在和我一样，在这样的夜里思考着明天将何去何从。这样想的时候我轻轻的扯起了嘴角，因为我发现，我并不孤单。

     

          不瞒你说，每一次我早早的躺在床上，孤独和寂寞的感觉都会铺天盖地袭来。我想要有什么人在我身边和我说说话，虽然大部分时间我找不到谈话的内容，抑或只是静静的培在一旁，哪怕什么也不说。我只是希望旁边有一种声音，可以是轻轻的呓语，也可以是微微的喘息声。我知道只要这样，就可以驱走那些深埋在夜里的寒冷和绝望。　　

          白天的我是忙碌的，我不断的为自己找事情做，我做了很多周遭人不太理解也觉得不太靠铺的事儿。我和他们的语言越来越少，貌似我忙得乐此不疲，貌似我忙得无暇顾及。其实我只是想让自己忙起来，忙得没有时间思考，没有时间去在意自己，没有时间去失落。结果我成功了，白天的时候我几乎连吃饭的时间都没有。大家只看见我来去匆匆的脚步，三点一线的生活，彻彻底底的网虫，名副其实的宅女。 我对某些要求向来来者不拒，我应该算是某位编辑的得力助手了，会比较及时地救场，什么难写得别人不能写的紧俏的稿子我都会写。其实倒不是我多能写，只是很无奈，也很不想浪费机会。　　

         我要去编辑稿子，然后再把一些自以为好的文章拿去推荐，要操心编辑的编辑按写得是不是到位，要说服我得客户去买我的产品……

         阿桑走了，这个消息在持续了将近一周我才肯拿出来说，这严重违反了新闻的时效性。我不是没有感觉的，至少曾经一度她的歌曲被我周而复始的听，寂寞在唱歌和一直很安静一度安慰着我寂寥的心。但是已经不知道从什么时候开始变得有些铁石心肠，对于死亡看的极淡，除了叹惋并没有太多的感觉，我想是因为这个人离我不是很近，要么就是我的脚步太过匆忙，从头到尾都没有时间停下来回味一下，我在想，我是不是距离所谓的作家，越来越远了？

         不说了，每天只能写这些类似于怨妇的东西，我想我们都腻了。这么多年，我到底是没有出息的一点变化都没有。你怪我吧，我的不能与时俱进，我的东张西望，我的庸俗和潦倒。

         曾经摆在我面前的有许多条路，可是我仿佛选择了一条最为曲折和艰难的道路。你把这些当作甘愿，当作理所当然，我也只好笑笑，只是你没有发现，我微笑的眼睛里，挂着泪。

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　不知道什么时候开始，我习惯了说我等你。然后，“等”变成了一段漫长而无趣的光阴，等的时间也许是一分钟，一小时，一个星期，一个月，甚至无边无际。
　　等的时候，就好像在一个无边的荒野里，只有呼呼的风声，干涸的湖以及无数的枯木。原本多彩的日子一下子就变得生硬而无聊，仿佛连时间都静止了。而我和你在一起的大多数时间里，都是处于这种静止的状态。然而令我懊恼的不仅仅是这样，令我懊恼的是，时间并不是真的静止了，它如水般从我的皮肤上划过，我觉得我的生命和青春都在荒废。范晓萱唱，青春若有张不老的脸，但愿永远不被改变。范很聪明，她知道变是肯定的，所以她提前许愿，上帝听见了，所以让这个女人快４０了依然还有一张２０多岁的脸。我要是有她这样的先见之明，就应该早早写一本书，书上写道：“上帝若有双不小的眼，但愿他能多给我变出点钱。”
　　太多时候我都想跟你讨一个说法，凭什么上帝给予我们的时间是平等的，而我对于时间的分配却要取决于你的命令和你的支配？后来放过你更放过自己，因为不知道哪个缺心眼的弱智说了一个真理，谁爱谁谁欠谁。
　　我常常想，这一辈子到底有多少时间是要用在等待上？等着上学，等着放学，等着放假，等着坐公车，等着吃饭，等着遇见真爱……真正被我们等到的东西又有多少？
　　我以前说，这一路跟着你，只做了两件事，等你和寻你。
　　这一点都不夸张，如果你有收藏信息的习惯，我想“我等你”这句话是我说的最多的一句话。你被我惯坏了，所以你习惯了要我等。
　　我没有埋怨，我只是想要你知道，等是要付出代价的，它必定是一种心甘情愿，没有谁有义务的非要等谁，等本身是一种非常不公平的行为，其中必定要有人心甘情愿的去迁就这种不公平，所以如果这辈子如果有人肯真心实意的等你，等过你。请你感激。因为即便这辈子一定要等着谁，也未必要等你。
　　写到这里的时候我就发现等是一个非常难的话题，我说到这里基本上就已经没有词了，我只是在给你发信息的时候突然间委屈，我只是在等了你一天一夜之后接到了继续等待的通知，我有些茫然有些火光。我承认在等你的过程里我没有干等，我做了许多事情，比如我睡觉了，比如我吃饭了，比如我今天和妈妈去逛街了，再比如我今天百无聊赖的在网上冲浪了，可是无论我在干什么，我心里头总是在等你，我等你的时候也能电话不能离身，我等你的时候无法集中精力，我等你的时候丢三落四，我等你的时候义愤填膺……
　　爱里的女子往往痴傻，无爱的女子多半疯狂。我觉得我一直处于半疯半傻的状态。我觉得最倒霉的不是疯也不是傻，最点背的是两样全占了。我也不明白为什么我总是难以快乐。仔细想想我的生活并不差，如果一样一样的细数再多一些悬殊的比较，（比如和索马里的人民相比）我会觉得我生活在天堂。可是我总觉得我的心里有块无法填平的沟壑，要用什么激烈的东西不断的刺激它，填平它，哪怕疼，哪怕痛。这种病态的想法一直左右着我，夜深人静的时候就越发的强烈，我甚至想用什么狠狠地刺穿心脏，我以前一直以为我爱你会是一件很刺激的事儿，因为爱你的人太多。结果你给我最多的是让我等，等不仅不刺激，甚至让我抓狂。可是怎么办呢？我是要你还是要刺激？我是要等还是要死？
　　你看，我又把自己往绝路上逼。你不喜欢，可你不管也不救，只是警告，严厉的告诉我你不喜欢。你不许我有意见，你不许我对你的行为有异。你不许的事情如果我做了你会生气，你生气之后跟我说你受不了了。你只在乎自己受不了了，却忽略了，在你受不了以前，我就已经快要崩溃了。
　　我不知道你是不是和我一样有太多的时候想要拼命拼命的吼出来，像是有什么深藏在心中永远也化不开也分割不了。特别需要那种酣畅淋漓的感觉？可是为什么我们都没有吼出来？因为我们还彼此在意，这也许就是为什么我想呐喊却始终不冲破，我厌倦了等待却依然在等待的最终原因。我想，你也一样。
　　最近总是变的语无伦次，你说我最近总是喜欢对你埋怨。大概是因为我太久没有这样自言自语，所以把心里的话都对你讲了吧。。只是就在此刻，清明节刚刚过去的半个小时之际，我突然对未来充满恐惧，很多这样的夜晚我都想了断自己。不为别的，只觉痛快，可是我胆子小，怕疼，怕黑，怕冷，怕爸爸妈妈伤心，更怕没有你。
　　写到这里连我自己都败给自己此刻如此混乱的思维了，我用我仅有的理智来找一句话扣题吧，送给你更送给我自己，如果不能不等，那就等的有意义一点吧。

 我认定自己是需要被记得被怀念甚至被崇拜的。这个骨子里带着有些病态的自恋和自卑的矛盾体隐隐的带着一种对人世的探测和不确定。我知道我这样的人，总是很轻易得被一些人喜欢或者憎恨。只是我做一些事情的时候往往来不及想那么多我习惯了我的世界里只有我自己。

   我从来不否认希望邂逅一个有钱又有型的尤物，来一场刻骨铭心的艳遇。这个想法不仅仅只有男人有，女人其实想的更多，只是多半女人不会承认，我从不想给自己立什么贞节牌坊。只是我的可恨之处不在于想，而是大家都在想，我却只敢想，不敢做。我觉得我没有个性就在这。骨子里我依然觉得女人一辈子只和一个男人上床，有始有终，生儿育女，相夫教子才是正常的。我希望我市一个正常的女人，不管我骨子里有多么的离经叛道，我希望我的行为还是循规蹈矩一点好。至少在许多许多年之后，哪怕在我已经离开人世的时候，众人可以在提及我时是会心一笑或者闲言碎语的赞美两句。而不是啜着我的脊梁骨往死里骂我。

   你知道我到底是多么矛盾的人了吧？呵。
    
   东北的春秋向来不明显，今年几乎就没有春天，仿佛就一夜的时间就从厚厚的棉衣蜕变成了夏装。女生们都开始打扮得花枝招展，我还是喜欢这样的季节，带着很多希望。人仿佛也有精神了。只是少了一点浪漫，多了一点孤独。你知道的，若全世界都在热闹，只有你一个人看着别人的热闹，该是多么孤单……我渴望解脱，我解脱的方式就是让自己忙起来。

    写到这里，你能不能看出我写这篇无关痛痒的日记是为了什么？我是在提醒你，要想我，那些在暗处看着我的你以及你们。嘿嘿。

 从2008年1月19日凌晨开始，空花远灯已经两个月了。其实就像是自己的孩子一样，无论它是落寞还是繁华我始终不能忘记它何时诞生，如何让我们随之努力和培育。那些日子，我们都自当铭记。
　　
　　此刻心情没有刚开始那样欢天喜地，也没有一个月的时候那样自信满满，我想做到这个时候，我们都应该冷静的思考一些问题吧。不瞒你说，我不禁厌倦而且有些落寞。我知道这句话无论如何不应该从一个社长的口里讲出来。但是我讲了，我讲不是想证明自己多么的离经叛道，或者多么的与众不同，我更不想我的社团开两个月的时间就关门大吉或者拱手相让。泪水说，其实有一天你会发现，很多事情都比面子重要。我承认我把面子看的比什么都重要，我恨虚荣，包括开社团一般的目的都是为了证明我草莓多多不光会写字，我有释放不完的热情，我有很多人脉，我有很多同甘共苦的兄弟。
　　
　　然而此时此刻，我方才发现，其实这些东西的确都是财富，但未必在任何情况下都适用。其实每一次投入都是一次人脉的损伤，一次靠的是热情，二次靠的是交情，三次靠的就是感情了。我觉得这就好比一次次的大浪淘沙，我们都是独立的个体，你的初衷和你的想法只能是你自己的，所以当你决定做什么的时候，注定是一个人的战役，你要时刻准备着战友的临时退场，准备着一个个强大的敌人冒出来打你，准备迎接自己心里的落差和客观带给你的层层阻力。所以，站在你旁边的人你总要感恩，于是我谢谢你们，与我不离不弃的这些兄弟姐妹。
　　
　　我说出来的目的是让我所有的成员认清事实，并且明白我们社团所在的种种问题，这应该是关起门来自己说的事情，所谓家丑不可外扬，可我倒觉得，有些事情说出来放在众目睽睽之下更有有利于健康的发展，我不说不代表不存在。况且我并不认为很多问题是我成员的问题，它应该是整个江山的问题，甚至是整个网络文学的问题。
　　
　　
　　成立之初，我对一些朋友说，其实我的社团生不逢时。这话是有原因的，第一，我知道我并不适合管理，我的脾气太坏，我已经记不清楚为了社团发了多少次脾气，我亲爱的朋友们容忍我。我任性，不稳重，常常喜欢做什么就做什么，把自己的想法强加给旁人，我运气好，总是被宠爱，目的总能得逞。我盲目乐观盲目自信，我容易不知道自己是谁，以为自己无所不能。我常常警告自己以及身边的女孩，不要短视，否则你的天空注定只有井口那么大，可是我还是常常犯着这样的错误。这是我本身的问题，我真的在有意识的慢慢改变，毕竟，我已经不是小孩子了，没有谁会一直容忍你的这些坏毛病，你也不是太阳。第二，泪水冲咖啡，五月落落，少帅，lay……这些都是我最好的哥们们，曾经同甘共苦过的。除了我，大家都开始面临工作问题，在这个情况下他们肯来社团帮助我我真的已经非常感激了，所以他们平时哪怕对社团过问不够我真的都不怪他们，在生存面前，梦想和文字算得了什么？
　　第三，江山是新开始的文学网站，它的流量毕竟有限，江山的社团又不少，人员再次分散，搬过来的大多是旧物，一些大的社团因为开的时间比较早，已经拉拢了大部分榕树下的写手，而目前拉过来的一些人员也许都是文到人不到。人道的大多都被招骋编辑了。最终造成的情况是，写得比看的多，编的比写得多。
　　
　　这个尴尬的处境在江山普遍存在，并且愈演愈烈，社团渐渐拼得已经不是文字的质量，而是数量，不是管理机制，而是谁的文章更高产。不是谁的社团做得好，是谁人拉得比较厉害。这不是智力的较量，是体力的较量。它让我渐渐的失去了努力做社团的力量和热情，加上确实我已经看出社团成员的倦怠情绪。这并不怪他们，人不多，每天千篇一律的工作，这毕竟不是工作，网络文学社团是一个良心活，我没有能力给予他们物质的奖励，所有人那样浮躁，一个文学社团乃至文学网站，每天能安安心心来创作的人有多少？
　　
　　我并不否认自己的经营不善，坦白说我其实很懒惰也很随行。我再强调这些客观理由的同时实际上已经开始反省自己，只是我从来都不想高估自己的能力，没有我社团的那些编辑那些评论员，空花远灯做不起来，它只能被夭折在幻想里。而如今，因为有你们，它虽然还不能开的纷繁，开得茂盛，但至少不是一文不名。在这样的环境里，在这样的情况下，它做到这个程度，我真的非常非常感谢你们，只要这个人还算客观都不能说我办的不好，至少我对得起最开始自己的初衷，虽然结果比我预想的稍稍慢了一些。
　　
　　一个网站，甚至一份事业，起步若很好就应该值得赞同，可是最后拼得还是后劲儿，在所有人都坚持不住的时候，如果我们坚持下去，胜利就是我们的。这话说得有点老套，可仔细想想真的是这么回事儿。我在无数个夜晚都想干脆把社团关了，我一个人继续的我行我素，继续的任性妄为，我喜欢就喜欢不喜欢就不喜欢，我不用再为了社团的形象容忍谁，甚至耐着性子听着谁谁提出的无力的要求。可是我看着我社团的孩子们努力的工作，认真的编辑文章，尤其是暖暖和刚来的13，我甚至从心底里觉得心疼你们。你们的认真让我每一次萌生这样的想法的时候都感到非常的羞愧。
　　
　　我在这值得庆祝的日子里，讲出了这些让大家扫兴的话也许并不懂事，只是作为空花的社长，我想我有责任说出这些话。我感谢你们的陪伴和对空花所做的一切，在浮华背后，我希望我们社团里的所有成员能够不受这种环境的影响，认认真真地做文，踏踏实实做人，一步一个脚印的发展，不单纯的求数量，虽然对社团来说，目前数量是硬道理。它代表外人所见的一切所谓的实力。有些确实是实力，有些则未必。所以我决定，社团从今天开始，质量是硬道理。空花远灯该是一片净土，它应该为文字而生，我希望进来的朋友能够在这里得到一些实实在在的东西，而不是虚妄的假象。哪怕有一天我失败了，我也不后悔，毕竟这是我问心无愧的选择。我希望亲爱的你，永远和我站在一起。
　　
　　尽管，一切繁华皆是假象，但是“家”无需华丽，舒服就行了，你说呢？

     昨天深夜，百无聊赖的走进“情人”的贴吧。看着一个个痴男怨女，以别样的身分存在着。情人，爱情里的特殊群体。三个人的电影里，却被隐去了姓名，永远无法在众目睽睽之下出双入对。他们被男人的甜言蜜语蛊惑着，说你比我的老婆漂亮，你比我的老婆优秀，我和我的老婆早就没有了感情。你们自然相信了，因为你们自信，你们自信男人如果爱着自己的老婆是不会和你们在一起的。你们更自信，你们比他们的老婆年轻漂亮，所以理所当然的成为获胜者。可是你们却自欺欺人的忽略了一个问题，若他们说的是真的，为什么不离婚，为什么不娶你，那么爱你，为什么忍心糟蹋你，忍心忽略你，忍心让你过着一个个没有情人的情人节，他在你旁边的时光挨不过一个黎明。

    在旁人眼里，你永远是一个见不得人的第三者。无论你爱得多么理直气壮，你爱得多么痛彻心肺，或者爱得多么可怜。你始终得不到认可和同情，社会所给予你们的只有谩骂和鄙视，若不是，为什么你们要掩藏在黑暗里，因为你们懂得这不道德，同样是爱的人，凭什么男人的妻子可以理直气壮来质问你甚至来责骂你？因为你来晚了，这场爱情的角逐里，你注定是败者。

    同样是可以孕育生命的年纪，别人可以被照顾着被呵护着迎接一个新生命的诞生，你们却只能把他们扼杀在你们的子宫里，或者永远见不得光的生活着，你们的子女难道不会耻笑你们的荒唐和卑鄙么？

    好吧，险些让你赢了。你赢的是什么？对于这个男人来说，同甘共苦的妻子都能说变就变，你半路杀出来的第三者算什么？你不会永远年轻，更不会永远漂亮，而男人往往看重的无非就是这个。你以为你有什么人格魅力？即便有，在这场不正当的交易里你也早就变得一文不值了。你为了什么？为了钱？为了情？无论为了什么，你输得永远比你得到得多。

    我痛恨第三者的角色是因为我在痛恨你们破坏一个个幸福家庭的同时正在深深的伤害着自己。我不否认，在家庭里，在爱情里，罪魁祸首未必是男人，第三者也未必罪不可赦，爱情都有竞争者，妻子或多或少也带有责任。你绑不住丈夫的心，外面的诱惑又那样多。可是，若每一女孩都能洁身自好，好好的爱自己，不被欲望所迷惑，懂得大千世界，真正爱你的人还大有人在，若大家都始终如一的等待那个只为你准备的男人。那么纵然男人再花心，也断然造成不了这个可怜的你。

    女孩儿，若此刻你在痛苦而辗转的爱着，我如此希望你回头是岸，某个清晨或者某个午夜，你侧头看着身旁的那个并不能给你未来的男人，而你得清纯正在随着缓缓来临的黎明渐渐稀释，你难道不想为日后做一个长远的打算么？人这一生，到底有多少个机会，能让你无所顾忌的爱，无怨无悔的付出？而你眼前的这个男人，真的值得么？

   

    这个世界上，总有一个男人是为了你准备的，为什么不能清醒的认识这一切，赢得一个善于背叛的男人，你赢得并不光彩，你赢得也并不值得。

 

 

     事隔几个月，当我再走进来的时候已经是又一个年头了，我摹的发现，人越是长大越懒多了。想起我的一个blog里面那些丰沛的句子，那些充实的生活，虽然充斥着寂寥和茫然，终究是有目标的。直到现在，我想仍旧为一些处在水深火热的孩子们一丝安慰，找到一点出路。人总是喜欢比较和效仿，创造的人太少，因为人多半都不太喜欢冒险。

      这些天我的生活状态零散而倦怠，我觉得在这种生活状态下自己变得越发的俗气了。以至于在受到好友职责的时候另我百口莫辩。对于生活，我总是带着一种本能的探测之心，然而对于生活，如果你自己不去死心塌地，它必然不会真心待你。 突然想起在学校的那几日，因为已经结课，生活变得极其不规律，生物钟颠倒。午夜的时候会失眠，于是就打开广播， 看着跌在世界不同角落的人们，通过电波因为一种声线相聚，尽管自始至终都只是一个人在说，可突然之间觉得这寂静的夜里多了一些温暖。伤感的人这样多，不只是我一个，说到这里的时候我已经意识到这种想法的病态，可是我笃定，病态的绝非我一个。

      这个世界其实本身就是病态的，太多不安的灵魂兜兜转转，为难着别人也难为着自己，听着一桩桩与己无关的事，撩拨起人间的层层悲剧，处处都是繁华却不见得有一个圆满的首场，都是满心欢喜的相遇，充满期待的相知，用尽全力的相爱，最终却要无能为力的分别。所有夭折的爱情总是大同小异的，不同的只是他是他，你是你。

       大家似乎已经忘记了还有广播这样的媒介吧？至少在原本的思想里，只有最新的电子产品配得上我们的时尚和前卫。广播，总让我想到爷爷那台老掉牙的半导体。那个时候爷爷的耳朵还是好的，他拿着它里屋外物的听，主播总是字正腔圆，我总是在清晨第一抹阳光射过来的时候就被它吵醒了。可是那样得日子距离自己显然越发的遥远了，爷爷的那台半导体早就不知去向，而爷爷的耳朵也早就听不到它的字正腔圆的，他连我的话都听不见了。

        08年过去的最后一天，我没有履行一个写手的基本职责，对自己以及对08年做一个小结和回望，这个如此不平凡的年月，那样顿重的刺穿在每一个人的心上。大家小家于我来说都有太多的灾难和惶恐，我只是在凌晨的时候兴奋的对自己说，这多灾的2008年终于过去了，属于我的2009正在阔步地走来。仅仅这一句。 我在每一年的最后一天都会做一个小结以及对未来的展望，而今年我却意外的沉默了，我不知道是我开始对生活厌倦了，还是我变得没有希望了。

         昨夜做了一个梦，梦见自己在一个游乐园里，华灯初上，游乐园里的所有器件都开启，色彩斑斓的样子，只有笑声，我突然长了翅膀缓缓的腾空。醒过来之后觉得开心，许久没有做这样纯真的梦了，也许潜意识里我开始留恋童真。

         奶奶因为年纪大晚上起夜的时候跌倒了，腰部骨折。90多岁的老人家躺在床上没办法动，上趟厕所都疼得浑身冒汗。她没有文化，一辈子对世界没有欲望，年轻的时候爷爷对她不好，爷爷的妈妈也欺负她。她不懂得反抗，因为觉得这些都是天经地义的。直到老了才稍微受到爷爷的重视，爷爷终于想通结发夫妻的意义是什么，或者也只是觉得这是一个伴。直到这一次灾难降临，爷爷痛心疾首的看着躺在床上的奶奶说：“为什么不摔死你，摔死了就没有这么遭罪了。”那一刻，我的心就纠结在一起几乎快要窒息了。往事历历在目，爷爷奶奶还不这样老的时候，我还很小，两人把我看到很大，对我宠爱有加，给了我一个无比快乐又幸福的童年，虽然当时对母亲的关爱极为渴求，但是若没有爷爷奶奶，我想我不会如今内心如此富足。而我终究知道，我的爷爷奶奶讲不久于人世，而我却已经不知道能给予他们什么更多更好的东西，我的力量还是那样的薄弱。

           这夜，这样漫长又这样寂静。只有江美琪的声音陪伴着我，我已经不知道放到了她的什么歌，只是到再过几个钟头又是一个黎明。这些天有些不知所措，有些寂寞，有些单调，却没有行动去改变这些。若不是真的老了吧，呵呵，连热情都快被磨平了。

         

 

   不瞒你说，此刻我被巨大的悲伤和恐惧结结实实的笼罩着。头上涔涔的冒着冷汗，把音乐的声音开的很大依然觉得静的可怕。我厌恶这种悬而未定的感觉，像是在一个没有名气的山谷里摇摇欲坠，有什么逼迫着我，致使我不断的向后退，后面是深不可测的万丈深渊，我只是不断的向后退。任凭恐惧渐渐的将我淹没，我如此迫切的想要得到一双手，拉我入怀，找到一个另外安全的地方，他的胸膛是一片海，包容万物，却独独重视我。　　

   我知道不会有那片胸膛，为我抵挡风雨，为我排除万难。我向来只能冷暖自知。你的陪伴，向来只有一段，我已看惯人来人往，那么多人在我的生命里来了又走，我像隔着玻璃看车窗外迅速轮换的风景，没来得及看清你，你已经随着轮回彻底消失不见。我能抓住的又有多少呢？

   我的世界里不能没有爱情，我不得不承认这一点。然而我知道我只是自私的把爱情当作一种填补感情空缺的工具，假如我的情感富足，我又怎么会变态的依赖这些温暖？空气里总是暧昧不清似的，我只是奋力的识别着，哪些是我想要的，哪些是我排斥的。而这些到底没有一个规则，没有一个定律，只能跟着感觉走，而我是如此情绪化的女子，我所要与不要往往一念之间。亲爱的，我没有那么理智也没有那么智慧，我只是一个女人。

     昨夜做了一个很奇怪的梦，无法说一个连贯的故事，醒来只记得几个场景。一片兵荒马乱，底色是暗黄的，一座废弃的城堡，天上仿佛有龙，地上有猴子，有蛇。我和两个人逃离这座城堡，从最高处往下爬，我奋力地抓住那些镂空的图案，那时候他们是我生命的稻草，像是我的领地被人攻占，我除了愤恨就是恐惧……之后就全然不记得。醒来之后只觉得累，像是刚经历一场巨大的战役，我深知我情绪里背负太多深重的东西，压得我透不过气。其实我一直不肯承认，我一向如此脆弱，承受不住压力。 从社团开张，我一直非常忙。刚开始的几天，我每天只吃一顿饭，好几次吃了一半就放下，忙完了想起来饭还没吃完，可是已经冷了。我不知道为什么要对一个虚拟的东西如此废寝忘食。也许在我心里，这个社团只是一种证明，我习惯了让旁人见到我旺盛的生命力，像是永远不知道疲倦，我喜欢旁人欣赏我，讨厌被冷落，被拒绝，被视而不见。你甚至可以因为我愤怒，因为我歇斯底里，至少这样我觉得是一种在意，一种存在。　　

    是。我需要你来证明我存在的意义。我只是看上去很潇洒，其实你走进来的时候，我便已经在心里为你留下一席之地，哪怕我不告诉你，并且装作不以为然。

     我总是很幸运的在不同阶段出现肯真心待我，并且热心帮助我的人。像如今一直帮助我的泪水，落落，小强，单车，小天儿，还有那些一直在我旁边默默关心我，用他们的方式支持我的朋友。我心知肚明，并且铭记在心。我是善于感激的人。

     旁人总以为我身边人来人往，一定会应接不暇，我的确没有那么多的时间去一一回应，可是你们要相信我，每一个人的样子，我都清楚地记得，每一个人的恩典，我都铭记在心。深深的感谢你们，并且假如有一天你们需要，我也同样赴汤蹈火。 这一刻，我仿佛才悟透为什么我总是对一些事情半途而废，而独独对文字情有独钟。因为在我孤独无依的时候，恐惧万分的时候，甚至是孤立无援的时候，只有它肯倾听，肯救赎，肯不离不弃，并且永远不会背叛。　　我好累，怀念着你温暖的臂膀，你宽大的手掌，紧紧抱着我的时候，我仿佛拥有了全世界，我确信，那是我所抵达过的，最安全的地方。我需要结结实实的温暖，而并非你用柔情似水的语言所幻化出来的一个水晶世界，他们太美，也太不真实。让我患得患失，我如此没有安全感，又怎么敢轻易住进去……

     我只想冷眼看你，热心待你。不敢奢望长足的温柔和遥远的温暖。我知道我留不住什么，不问索取，不求回报，不带希望，是聪明的。　　

    没有人看得到我光华背后的那份落寞和自卑。我只是厌倦信任，不是不相信你，是不相信自己。　　

    我不是有意蛊惑你，而是我先蛊惑了我自己……

   这些天，我故意的距离心脏的地方远一点，这样我就不必沉沦苦海，溺在思念里无可自拔。我只想用我的包容和柔情让你感受到一份千里之外的踏实和温暖。没有埋怨，没有猜忌，没有欺哄。真正意义上的患难与共为必要牵住彼此的手，牵住心更重要吧。    本能的去逃避一些责任，一回到家就好像进入了一个温暖而没有风雨的帐篷，不担心任何突然的暴风雨，当我意识到这是一种幸福的时候，我已经在外颠簸一年，虽然我的羽翼仍旧不丰满，一年里父母始终帮我承担风雨，可是我已久感受到了一种前所未有的压力，我终于明白离开父母很多事情你要一个人承担，压力和困难来临的时候决不会丈量你肩膀的宽度。有的时候会情不自禁的想，如果当初我选择在家乡上大学，选择在父母荫避下苟且，我不但不会遇到他，也不会有那么多的故事，不会尽力那么多的第一次，不会在生活中豁然开朗。有得必有失，有些事总要明白，那么早来不如晚来吧……    暑假突然之间丧失很多目标，本来想要去做的事情仔细想来仿佛实施起来都有些困难，但是有一点比较实际的事情就是坐在家里码字，修改第一个长篇，继续写第二个长篇，然后在业余时间写短篇，其实这些计划是长久以来的，但是很多事情不是单方面的，我的努力未必能换来应有的回报，一方的积极未必能感染另一方消极的态度和被动的局面。不想那么多了，尽力就好，努力未必有回报，不努力一定没有回报。    一个人找我做抢手，让我和他合写一个长篇，写他的故事，版税可以都给我。我推了。钱对我来说没那么重要，重要的是意义。如果20岁就开始做很多没有意义的事情，那么到了60岁的时候，我要怎么办……    我们都是上帝的一颗棋子，如果可选择的事情本来就很少，那么为什么不在我们有限的可选择的部分里心甘情愿一点呢……    今天下了很大的雨，妈妈带我去买了无限网卡。回来上网的时候看见七树姐姐，说了下我的文字风格，说我现在写的文字风格有点太闹了。我记得最初写的那些颓废的不行的文字被很多杂志拒之千里之外，人家编辑说你要给大家一点温度，不能写的太颓废了。于是我试图接近阳光，然后等我阳光了大家的口味开始发生变化了，不爱阳光爱雨天了……弱肉强食，你不被选择就没有选择的权利，变，变，变吧。跟不上这种变化就优胜劣汰了。也许，所谓伟大是名垂千古，可是我觉得一个人不能被当下所容，哪怕被几生膜拜都是一种失败。

   想念很多人，可是我也许没有告诉你。你们，是不是也一样……

 潜意识里没有安全感，易怒，易失控，大哭或者大笑，敏感多疑，缺乏耐心和信心，本能的回避挫折，对待未来缺乏兴趣，生活态度寡淡，欲望却很强烈，矛盾，占有欲强，自私，神经性头痛，胃病，自责，讨厌交谈，力不从心，失语，发呆，假想敌，慈悲，嫉恨，多梦，心理分析，强迫依存症……
   断的，碎的不必谅解的情绪和思想在脑海里纠结，夜深人静，王菲的歌独伴，站在旁观的角度观望自己，开诚布公的面对自己那些品质，时好时坏的情绪，我讨厌别人对我忽视，越是长大越在意重视的感觉。也许你根本不能懂得这碎到不能再碎的句子，可是你要相信我的思维无时无刻不在流动，它透过大脑传达给身体的各个器官，支配着我的手脚以及我的心。当他们不能同步，我便开始痛苦，欲望受到轻视，思维定要受阻，不变的定理。
   下午小明来学校看我，吃冷饮，吃火锅，喝啤酒，聊天，发呆。这个孩子让我想到弟弟，看到他的时候总像对待弟弟，于是总是责骂和规劝，我知道他能理解我那种奇异的感情，是亲人才无所顾忌。
   你走了，西门去了上海，小明要高考，少帅有他的世界，非子忙着失落和减肥，脏有宠爱的女子，人妖在吉隆坡。如今与我好并且能够真心疼爱我的人眼下似乎只有哥哥了，我们互相依赖，他让我安全且踏实，而那些曾经真心走近我的孩子们，正在沿着他们的道路渐渐的远离着我，而再次亲近的时候，恐怕我已不是当初的我，你也不再是当初的那个你了。
   突然想到那个冬天我们走在哈尔滨霓虹闪耀的街头，璀璨的夜幕点缀着不安静的夜，你抓着我的手说，你不在我旁边，我开始不习惯了。
   恍然间，冬去春来，时光亦步亦趋的走过，你开始习惯了我不在你旁边，多了我，可能反而会不自在吧……
   爱上一个认真的消遣，用一朵花开得时间。你在我旁边只打了个照面，五月的晴天闪了电，有生之年狭路相逢终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，懂事之前，情动以后，长不过一天，留不住，算不出，流年……

   不知道什么时候开始喜欢听火车呼啸而过的声音，仿佛做在宿舍里都能感觉到风，每一次都欣喜若狂的觉得有什么把我带走了。突然想起以前用过的一张图片，一个一袭白衣的女孩子躺在冰冷的车柜上，仰望着空洞的天空，旁边的字是：我知道总有什么会把我带走，不是你，就是命运。那时知觉从脚底到头顶冒出一种苍凉之感，不禁有些毛骨悚然。可是如今想起，竟有一种贴心的共鸣。不是死亡，是绝望。    我想，假如我的神经没有如此敏感或者我的生活会过得精彩和开心一点，生活毕竟不同于小说，我操纵任务操纵的有些习惯了，于是一但事情不按照我的路线和希望走我便失望和郁闷。其实无非是哪可笑的虚荣心和卑微的占有欲作祟。说到底，自己根本没有任何了不起，有人肯在意你就应当珍惜并且感恩戴德，毕竟，要对一个非亲非故的人产生感情，本来就是一件不容易的事情。     我决定顺气自然的看待我们的感情，不管你要选择的路是什么，有些事情未必要今天妥贴安排，如果日后的事情我们都无法操纵，那么就等到到了那一天再去决断，也许某天，我们会因为今天坚定的走道今天而感到骄傲，实在不行，也许到那个时候再松开彼此的手也不会觉得有什么遗憾了吧……这是我的想法，那么，你呢？

    门口的咖啡机似乎坏掉了，打出来的咖啡太甜，搞得像奶茶，如今变质的东西还真的不知一点点。

  感情不易，旁边又有一个人在热恋，实在是一种折磨，我的运气偏偏不好，那个人和我的关系又很不错，于是寂寞加上寂寞，简直寂寞的无以复加。可是我拿什么去责怪人家，幸福只能嫉妒却没办法责怪，毕竟我希望她好，其实旁边的人快乐，对你来说似乎也是一种福气。

   我又浪费了一天，什么书都没看，东北有一点就是学习的时候无法责怪天气炎热，于是只能怪自己浮躁，我是典型的不会学也不会玩得。这几天高考的分数似乎都下来了，很多孩子在为前途命运担忧，太多的爱莫能助，我其实不知道怎么给你们出主意，毕竟事关重大，我担待不起，其次我考大学的时候运气太好，侥幸的人往往不多。也许很多时候都是无心插柳，你越想得到一样东西的时候，上帝偏偏和你开着不坏好意的玩笑。祝你们好运，很空洞，却是出于真心。

    请你不要责怪我活得太自我，我只是不想委屈我自己，在任何一件事情上。如果不能满足，那么我宁可不要。我为此付出了惨痛的代价，是你们无法想象的，所以请不要指责我，一来你没资格，选择什么样的生活方式是我的权利，二来我没有强迫什么人一定要走近我，我也想来不主动走近别人。这是一个心甘情愿的过程，你走近我的同时证明你愿意接受我，一切。所以如果你有对我横加指责希望我向这你的方向走的时间，还不如去物色一个更符合你心愿的人物来交往。这是我的处事原则，你有你的定义，我也是。

     我喜欢木架他的声音，温厚，悠扬，没有电吉他来的霸道和尖细。于是我往往喜欢舒缓的前奏，却不怎么热爱激情高昂的高潮，架子鼓很富有活力，动力十足。可是我不喜欢它在我心底留下剧烈而局促的声音，太迫切。

     我又开始自言自语，你曾经试图把我从一个幽闭的洞口带出来，你说哪里有不一样的世界，没有洞里那样阴暗逼仄，你说外面的世界花团锦簇，你说外面的世界虽然充满荆棘可是令人向往，你说外面的世界叫做江湖，里面的人有情也无情，里面的人不用刀剑却可以置人于死地。于是我鼓足所有的勇气牵着你的手慢慢的走向洞口，我确实看到了一番与洞中完全不一样的世界，我们在洞口小戏一阵，当我决定和你走的更远的时候，你却不准备拉着我的手前行了，你把我置于尴尬的境地，于是我面临的只有两种选择，走出来或者再回去。而选择的另一种定义往往是无可选择，江湖凶险，没有你的指引，我不敢贸然前往，于是我决定回去，等待你或者……另一个人带我走出去，看看你所说的江湖究竟有没有霓虹。

   

   你离开的第六天，思念并没有我想象的那样排山倒海，天气闷热，我缩在宿舍一天没有出去，情绪一直不咸不淡。想来整个六月运气都平平，甚至可以说不顺。基本上除了月初的几天就没有一天开怀的笑过。  

   我寂寞，寂寞的要死，可是我知道，这种事情旁人帮不上忙，只能自给自足。

   下午你打来电话，语气很淡，像例行公事。我也就和你一样的假装寒暄，对话没到一分钟，包括我们彼此沉默的几秒。还好，我们还有一分钟。

    你根本不知道我有多怪你，相处至今，我一直在等待，等着你回来，等着你来看我，等着你给我电话，等着你的短信，等着你爱我不可自拔。等到现在依然是等，没有尽头。我每天有无数次无数次的对自己说了断罢，你根本不爱我，我们根本没有结果，我受够了这种没有尽头的等待和你永远自以为是的安排，你从来不问我想要的是什么，有的只有接受。接受在我无尽等待之后你一个又一个的结论和决定。为什么要把自己搞得那么卑微呢？不就是个伴么?可是，真的彼此陪伴了么？

    每个人都知道我闲，可见这恋爱谈的到底有多淡……

    你根本不知道我多寂寞，半夜的时候我失眠，看了很多以前的相片，一个人爬起来在卫生间吸烟，晚上的风有点大，我透过窗子看被风过摇曳的叶子，一列火车从墙的那面驶过，我看着亮着灯都觉得分外开心，我多希望自己跳上那烈火车义无反顾地走人，让你一辈子也看不到我，找不到我，让你自责，记得我一辈子。可是……有意义么？

   我想你。可是我就不告诉你。你只有对一个人无所谓，那个人才能对你有所谓。

   我终究知道自己是一个无足轻重的人。罢了，反正大家都微不足道。  

    我看着我的感情像被架空的一架天平在半空中摇摇欲坠，我们小心翼翼的在下面看着，扶着，准备着，等待着它彻底掉下来的时候，我们可以用双手小心翼翼的把它握住，捧在手心里，却早已支离破碎。然后我们会无助的询问为什么非要等到两败俱伤，伤痕累累才肯善罢甘休，为什么不在彼此还有一丝力量的时候笑着说分开，至少那个时候我们还有力气握握手，彼此祝福，然后看着对方一路走好。也许那个时候没有埋怨，没有怨恨，也没有最后的难看姿态。

    我们是怎么走到一起的呢？不是时光可以磨平一切么？那为什么那些甜蜜的时光总是在渐渐逝去的日子里变得越发清晰呢？你的柔情，你的关怀，你的一切一切都还历历在目，那些甜言蜜语犹在耳畔，如今你似乎依然疼爱我，你说心疼我，不忍心看到我流泪，每一次都嘱咐我要好好的，可是我们怎么了？我们怎么能让现实一点点地把我们冲散呢？那么多大风大浪都经历过来了，我们是那种会向命运低头的人么？有什么比两个人在一起更重要呢？

    我还能做什么，以不知所措，我还是看不透，你到底要什么……

    六月，诸多不顺。大概是五月太顺利了，于是风水轮流转，乐极生悲了。

    似乎每年的六月都有人欢喜有人忧。各种考试络绎不绝，而但凡有考试，我的心情就会变得有点差。其实我一点都知道自己想说什么……

    这几天东北异于寻常的炎热，热得让人难受。

   我想要重新你考虑我的现在以及将来，在那个计划里，没有任何人，只有我自己。

    昨天上军事理论的时候整理短信，删掉了1000多条短信，看着那些短信，想到曾经的许多事情，如今曲终人散，物是人非。其实心里是无悔的，一分耕耘一分收获。许多事情是注定的。感谢那些仍旧陪伴我的朋友们，谢谢你们。

     你走了，我们的未来越发茫然。假如你不打算回来，那么就不要回来了。不是所有的爱情都有结果，爱情不是单纯占有。我们担待不起彼此的未来。曾经拥有足矣。

   其实，当我写下这个题目的时候，我们的明天并明朗，你的明天，我的明天以及我们的明天……

   每一天都有一段故事在发生然后结束。当你跟我说，你是我最长的女朋友的时候，我正在整理笔记，刚好写到了一句，有始无终。我不知道是巧合还是一种预言。可是我宁可这是一个巧合，不要被一个偶然牵绊，不要给自己多余的信念，我们之间到底有没有明天，交给明天给我们答案。

   每一次分开都好像生离死别，正如你说，你总给人一种不确定的感觉。正如这种飘忽，让我对你着迷，也让我完全不知道自己身在何方，我想我不会和你厮守一生吧，我到底是一个女人。

   只叹缘分太浅，梦不能圆。

   我想让自己忙起来，不要萎靡不振，要找到人生的意义。要做有意义的事情……呵呵。

   要考试了，我的目标是，没有挂科。

   好累，什么都不想想。

   有没有什么地方招人……我需要工作……

    欲望是罪恶的。

    当我的欲望一再被轻视和摔打之后，我便更加体会到了这一点。此刻的心情不好，甚至说很差，其实这一天的心情都不好。可是我不想告诉别人，哪怕是最亲近的人。当愿望不被满足，世人给予你的无非是两种态度，嘲笑或是同情。这两种都不是我想要的，于是我要对自己的欲望以及我被轻视的理想讳莫如深。冷暖自知是对自己的忠告，很多事情你要无条件接受，这个世界本没有公平可言。

    每一次回家其实都有说不出的疲惫。父母因为想要给予我很多东西，劳心费力，我和父母都没有休息好，其实玩是一件累人的事。然而心存感激，我想这世界上再没有人会因为我的笑而绞尽脑汁，欣慰无比吧。

    母亲把我近期的发稿情况再次弄得人尽皆知，许多人都觉得我很厉害，并且认为前途无量。我并没有在此迷失，只有我自己清楚未来的道路有多么崎岖，我的前途充满多少荆棘，我在长篇的事情上一再受挫就是很好的例子……坦白说，我已经没有信心了，怀疑，一次又一次。

    高考终于结束了，又一批学生脱离苦海，面临新一轮的人生抉择。彼时会明白一切都没有什么，过去了就过去了。没有想象中那般硝烟战火，日后这样的事情还有很多，只是再不会如此纠结以及心不甘情不愿的努力奋斗了……

    快要考试了，我开始要把精力放在学业上了，不管怎么样都不能挂科。这是本分。

    暑假将至，我迫切的希望在这个不长不短的假期里做一点有意义的事情。不要虚度了才好。这里做个小广告，有什么地方缺人手，最好是和文字有关的不妨找我谈谈，嘿嘿。

    今天运气不好，我要睡过去……

　　这几天颇为忙碌，虽然并没有作什么特别实际的事情，但是总有一种应接不暇的感觉，而背后没有充实，却有一种深深的疲惫．也许是因为最近身体不是很好，所以总觉得有些劳累。他对我一再忍耐，忍受我的不讲道理，没有缘由的责难。我深深感激，一言一行里透露朴实而关切的感情，这个时候，我不再发难不放过彼此的询问你爱不爱我，不去计较他对我是责任还是爱，我觉得他给我的足够我受用许久……

　　长篇的事仍旧不明朗，我深知这事情急不得，万事开头难。做好本分，无怨无悔足矣。明日回家，回家以后恐怕不能上网，赶紧改好几个短篇，再加工几个……预感这是一个极其忙碌却未必充实的假期。我要努力赚钱。我不需要多少莫须有的认可，只有经济获得独立才能得到真正的尊重，这个世界非常现实。

　　小蕊在哈尔滨开饭店了，折腾了这么多年，我佩服她的韧性和不怕摔打的精神，他与我的生活和经历相距甚远，我们彼此都很难走进彼此的世界，可是却相安无事、心心相映的做了这么多年的朋友，她曾失足做了很多蠢事，她曾为爱情奋不顾身结果弄得伤痕累累，她曾备受磨难……可是她依然快乐的努力的生活着，单单这一点，就足够我学习的，我该学会她的坚强。尤其相较于她，如此幸运的我。

　　人在混沌与忙碌之中，最怕顾此失彼，要保持清醒的头脑，明白自己要的是什么。

　　要高考的孩子，加油。

     我觉得有点罪过，又是好几天没有更新blog.这件我一直非常热衷的事情如今开始被我冷落。最近其实不是很忙，过的日子不咸不淡，没有波涛汹涌，偶尔郁闷，偶尔寂寞，偶尔开怀大笑，生活波澜不惊，虽然都不能照着我的理想稳步前进，倒也没有什么大风大浪，过得安然自在。生活本就没有电视和小说里那么充满磨难，只要可以用一颗平常心去对待，我常常觉得，许多困难并非天灾，地震这样的事情也往往是百年不遇的。只是人在面对大的灾难的时候往往不容易被击垮，反倒是一些自己身上的小难题就让自己过不去了。人真是一种奇怪的动物。

    学了新闻马上就要一年了，我非常惭愧得说我认识到我并不具备做一名记者的素质，业务课还没有开展，单单是一些基本的理论课，我常常觉得其枯燥，于是学的半斤八两。比起那些令我有些无法接受的事实，或者本能的去逃避的东西，我宁可生活在一个自己编织的世界里，那里没有真实，我所有构造的是一个个美得令人窒息的假象，我的世界仍旧可以有童话，而记者的世界是一个透明的世界，不管你是不是迫于压力要去掩埋一些事实的真相，你仍旧要看得比谁都透彻，然而难得糊涂，我们如何在这个巨大的矛盾的层面上找到一种解脱和解决的办法？我觉得其实矛盾的不是事物本身，而是我。我有一双敏感的眼睛，却没有一颗理智的心。

    坦白说，如果日后可以选择我宁可做一名文学杂志的编辑，也不想做报纸的记者。这里没有比较之意，只有适合不适合之说。

    小为说，人最难得的是认识自己，看清自己的位置，并且恰当的找到它。所谓的适得其所。他难得的说几句富有哲理的话，要帮他记下。

   我偶尔会责怪他的怠慢，男人说到底是有些粗心的，我又不想因为自己的任性和敏感打扰了这份看似平静的感情。似乎现在很好，每个人都在做着自己的事情，偶尔的关心，虽然在我看来这不咸不淡的关心有点例行公事，他似乎不太关心我，不总把我放在心上，我们的感觉像是老夫老妻，他对我更多的是责任，缺少了一股子激情。或者每一份爱都是这样吧，像烟花，燃烧的时间总是有限的，灿烂过后，要忍受空前的寂静和静默，受得了便能安安稳稳的共度一生，受不了的就随着这静默一起死掉，但其实越来越能深刻体会，在你一次次寻找激情的同时，除了燃烧自己，改变不了什么。有的只是一次次败兴而归，自己伤痕累累。

    当我认识到这些的时候，我开始自作聪明的不作抵抗，只要我们彼此尊重，还算相爱，我不会做那个打破宁静的凶手，我想我承担不了一个破坏者的罪名，我宁可做爱情的弱者，那并不丢人。

    也许是我最近把很多精力放在了写字上，重新的找到了一种出口，又或者我已经从前些日子的瓶颈中走出，虽然写的东西风格和从前大相径庭，但至少让我觉得我找到了另一种出路，不再那么迷茫，于是皇天不负苦心人，我最近上稿很顺利，这个五月知道自己上了4篇稿子，卫东前几天介绍了本集子，刚好可以把过去的文章整理一下，然后继续得给杂志写。我觉得这样的频率和效果令我非常有成就感，也是一种动力，虽然一直写杂志不是我的最终目的，但是至少是缓兵之计，后基勃发，有些事情不能不做，有些路不能不走。

    话又多了，最近哈尔滨总是连雨绵绵，难得放晴，我在这样的天气里也变得懒得动弹。快要考试了，学校除了两次运动会基本上也没有什么事情要做了，抓紧时间备考，我不能得不偿失，不管多么不喜欢学校的一些事情，对奖学金也一点兴趣都没有，但是挂科是不允许在我这发生的，我是学生。

    临近六月，很多孩子要面临高考了，我刚刚走过，知道它异常辛苦与不易，但是请你们坚强勇敢地走过，发挥你们的聪明才智，过了这个六月，一切都会好的，一切都会有的，加油。我等着你们的好消息。：）