一晌贪欢

　　遇见故人，貌似是一件令人兴奋的和开心的事情。可是遇见故人之后往往有一种才怅然若失，物是人非之感。那些见证过我成长的朋友们，要么用别样的姿态迎着我，要么开始彻底的从我生命中退出，留下的是蜷缩在时光里的记忆，那一段段有你有我的日子，狠狠地甩在我们的记忆中。搁置着，下意识的不敢碰，因为他们总是会招招摇摇的提醒着你时间如流水的淌过，你已经不是小孩子。

　　回家几天，烦心事层次不穷，家家有本难念的经，幸福都是一样的，却总是各有各的不幸。谁说过，生活像是一个圆圈，快乐总在某一点上，其余都是苦海无边。人性的自私，伦理的道德，付出与回报，得与失，那些在是书本里出现的认为高深莫测的理论，放在现实里，都变成了庸俗的人性。残忍而决绝。赤裸裸的吞噬着你对这个这个世界的信心。于是，偶尔有一些善良的人，肯付出并且肯关爱的人就变得哪能可贵。
　　她40多岁，长得很媚气，体态丰满。说话粗声粗气，没有很高大的学识，遇见陌生人却有一种不屑的孤傲，可是对待需要帮助的人却从不吝啬。她不嫌弃街头的乞丐，却不会多看富贵的人一眼。她用清高约束自己。
她说，举头三尺有神明，自古善恶终有报。
　　她从小孤儿，无父无母，从小被爷爷带大，爷爷娶了后奶奶，爷爷去世，后奶奶又找了后爷爷。几家流窜长大，嫁人之后，无法生育，离了婚。又找了一个男人，没过几年又分手。至此没再嫁人。
　　先后伺候三位老人，都与自己非亲非故，待她又着实一般，后奶奶刁钻粗鄙，常常给她气受，她辛苦在外面摆摊卖鞋，赚的钱自己一分不留，全部交给奶奶，奶奶并无其他子嗣，她总觉得奶奶只是在为自己攒钱，奶奶仙逝之后定会将钱如数奉还。谁知，奶奶后瘫痪在床许久，她一心一意照料，奶奶却在要辞世之前将钱都给了远房弟弟，她一分都没有拿到。
　　她不怪，为奶奶办了丧事，依然坚韧的活。
　　她信教，教堂里的并没有什么风雅之人，简陋的教堂里，只有三三两两个牧师，一架破旧的风琴，门窗都没有已经何不拢了，来祷告的都是命运多舛之人，贫困而没有文化。
　　那日祷告，她前面的女人突然倒下，周围人慌作一团，却没有人上前搀扶一把，只因那女人着装简陋，而且肮脏邋遢。她拨开人群，上前搀扶起来，原来是女人心脏病发作，她急忙掏出自备的速效救心丸为她服下，算是救了她一命。
过了几日，女人找到她，羞涩却真诚的感谢，说，我老公为了答谢你，想要您吃饭。
　　她笑推辞，自然来到这里就是自己人，都是亲兄妹，这一点举手之劳何足挂齿，大家都很苦难，不用破费了。
从此，女人总想亲近她，只因为她善良。
　　还有一日，她在外面乘凉，与邻居麻将馆的老板和老板娘闲聊。从远处来了一位大爷，走到颤颤巍巍，看样子也有七八十岁，衣衫褴褛，手上死死的攥着一张巴掌大的纸片，来到麻将馆老板娘门口，有些费事儿的问：“姑娘，能借我笔用用么？”
　　老板娘眉头紧锁：“没有没有，上一边去。”
　　她连忙对大爷说：“大爷，我家有，你等等。”于是连忙跑回二楼的家，拿了一支笔交给了大爷。大爷又说：“姑娘，这是我亲戚的电话，不大清楚了，我想让您帮我描的重一点。”她又二话没说帮这写了，还帮忙换了一张硬实点的纸。大爷感激的对她说谢谢。姑娘你心真好。
　　走出老远还不时的回头冲她摆手。
　　大爷走远了，老板娘凑到她跟前说：“你怎么那么实诚呢，你管他干什么，非亲非故的。”
　　她看着她：“你有笔为什么不能借给他。那么大年纪了容易么。你也会老的。如果是你，人家那么对待你，你会高兴么？别以为你有钱就看不起别人。脱了衣服众生平等。下次你再这样我不理你了。于是转身回了家。远远地听见老板说了句“她心是真好。”
　　她说，我只是觉得，老天爷在看着我，做了亏心事，老天爷会责怪我。
　　太多人说过她傻。是的，把今天衡量人的标准拿来衡量她，确实傻了一点，她不怕麻烦，单位破产，好不容易分了一间房，辛辛苦苦的装修好，给自己留了一间小房间，其余的都租给了学生，一个月500块钱还给人家做饭，洗衣服。怕人家衣服着急穿，谁脱下来的放在卫生间，来不及洗她就悄悄地洗好，谁的鞋子脏了她赶快就把鞋子刷好再放回原处。家里一尘不染，每个房间都细心收拾。
　　几个月以后，几个孩子已经把她当做妈妈，家里的家务都抢着做，其乐融融，像是一家人。
　　她的善良，她的勤劳收获了感动和快乐。这种傻事儿，有几个人会去做？
　　她去给同学的哥哥当保姆，不为钱，只为情。朋友的哥哥开工厂，很有钱，哥哥的媳妇刁钻难缠。她去了不怕苦不怕累，连工人的衣服都洗，自己掏钱给工人买西瓜。全厂的工人都对她赞不绝口。哥哥的媳妇却挑三拣四，其实是怕她和自己丈夫有什么。处处找茬，最后冤枉她把她撵走了。
　　她依然不埋怨。
　　她依然清高的活。
　　这个人，是我的干妈。没有什么文化，却身体力行的告诉我什么是善良。她没有钱，没有文化，我却觉得她太高大。

　　女人总是这个社会的弱势群体。我的生活里出现了太多的传奇女人，他们的传奇离不开生活，离不开男人。是男人令他们变的传奇。而你却无法感激那些制造传奇的男人。也许，这之中并没有太过深重的情谊，只是一种不公。世界对于男人和女人的不公。一种价值取向和衡量标准的不公。
　　这世界有太多种悲剧，喜剧却总是悲剧中的一个片段，永远成不了结局。

 

    2009年，是古怪的一年，仿佛是2008年灾难的延续。虽然没有像地震那样的大规模的天灾人祸，但是着实失去了很多人。国际国内都没有那么风平浪静。

    就我自己而言，我失去了最疼爱我的爷爷，奶奶接二连三的摔伤，最严重的这一次导致一条腿瘫痪，由于年纪太大，将近90岁的高龄连手术的权利都被剥夺了，医生宣布，这样的年纪和体质，若要接受这样的治疗也许不会再从手术台上下来。于是，往后的年月，奶奶将永远躺在那张床上……

    经济危机，父母的生意受到冲击，生意萧条，大家大业的又责任重大，上有老，下有小。压力可想而知。

    父母本着对我的保护一向对他们的困难绝口不提，这更让我背负一种家庭的使命，我接下去的路绝非是我了我一个人去走。

    连绵不断的雨季，造成许多乡村地区大面积降水，洪涝灾害现象严重，直逼98年洪水之势。汽车公路发生事故现象接二连三，死伤人数与日俱增……经济危机胁迫至今，可谓内忧外患。

    国外更乱套，洪都拉斯政变，也门飞机失事，一代巨星杰克逊陨落……

    这样的情势之下，我衷心的希望我们的国家能够抵挡一切灾难，希望所有的中国人都能抱更紧。压倒一切企图破坏安定的恶势力。在这个多灾多难的年月，无论是天灾还是人祸，无论是蓄意还是偶然，我们都要镇定的面对一切。中国人用半个世纪的时间把我们这个残破不堪的国家变成如今的繁荣富强。是多少人流着鲜血踩着骨堆换来得，没有理由不去珍惜。

    作为一个普通的中华人民共和国的公民，作为一个无足轻重的大学生。我想此番言论不会被谁重视，甚至会受到某些精神病的横加指责。不过无所谓，路是我们的，blog是我的。同意就给鼓鼓掌，不同意就闪。以上言论并不是我这儿吃饱了没事儿自己的主观臆想，拿着愤青的强调在这抽风。源自一个莫名其妙的电子邮件，内容涉及一个无耻的名号，我只是被散播者之一，但是我相信，这种势力，这种论调，这种狗屁不通的扯淡言论终有一天会不攻自破，我们的祖国绝对有力量挽救那么些无知的执迷不悟的同胞。

    灾难面前，请我们抱的更紧，你是人，请你爱国。

   看《暗香》，其实是一个很累的商业片，剧情有些拖沓。但是黄晓明很帅。看过之后让我总结出几句话：

    1、前人栽树，后人乘凉。

    2、没有永远的朋友，只有永远的利益。

    3、爱情是刚刚好的遇见，厮守更是。

    4、你要的越多，付出的就越多。

    5、黄晓明真的不会抽烟。

     不想解释太多，如果有兴趣的话就看看，看了之后再看看我总结的几句话，你是否赞同。

   说实在的，有点寂寞。可我对自己说，这是暂时的。我觉得我们在给对方打一个笼子，然后在自己的笼子里看着对方的笼子。爱情有的时候是一种牵绊，那个人在你身边的时候，世界不是你的，他是你的全世界。这样狭隘的状况，时间短了还好，时间一久，也许只是两败俱伤。也许，这就是他们说的，爱情是要付出代价的。快乐和痛苦永远都是相生相成的。

  

    要考试了，依然没有进入复习状态。这一次恐怕要非死即伤了吧……

    

    找一首自己喜欢的歌曲真的很难。我又是一个不太喜欢给自己留后路的人，听过的歌曲非要听到想吐为止。以至于现在想找找曾经钟爱的歌曲都变得兴趣索然。

 

    我决定，考试之后，无论发生什么，我都要把那个长篇写完。

    最后，本着一个新闻学生的起码责任和最低敏感，我想有必要把杰克逊的去世消息记录在自己的blog上。2009年6月26日，伟大的迈克尔杰克逊先生因心脏停搏去世，享年50岁。

      这个静谧的夜晚，突然想起张学友的《吻别》。前尘往事成云烟，消散在彼此眼前。第一次听这首歌的时候我太小了，小的只知旋律却无法理解它饱含深情的唱词。因为第一次的不理解，在往日的时光里很容易就忽视了它的意义。若干年之后，配合着鄙视的心境，突然小声哼唱，才对此恍然大悟。

  【关于考试】

   目前为止，考试对我来说堪称头等大事，所有的事情都得靠边站。虽然大学考试并不难，尤其是老师根本就没想难为大家，只要你不是次次点名都没到，只要你不是脑残或者智障，基本上都能过。但是想要得高分就不能马虎大意。其实我一点都不想得高分，苦于宿舍里那7位简直就是非人类，学习一个比一个好，到了考试一个比一个猛，据说高考都没有这个架势，一到考试一个个点灯熬油，就差悬梁刺股了。我怕分数下来悬殊太多，无颜面对江东父老，所以只能硬着头皮去看书，一点都不指望超过他们，只求别一发下来成绩人家都在第一篇儿，找个我名字都费九牛二虎之力。那就太丢人了。

     所以这两天，我虽然没干什么，但是我确实很累。连上qq都不敢名正言顺的上线，常常躲在暗处看他们侃大山，绝对不是我有偷窥之陋习，实在是觉得和他们一起侃是一种罪过。顿时觉得自己的生活黯然失色，那感觉就像是primere里的遮罩，有一点常识的人都会知道，所谓遮罩就是在原本有色彩的背景下遮一块变成黑白的，其方式有动态有静态。我现在的生活就像是一块动态的这招，走哪儿哪儿阴暗。

    【关于社团】

     因为考试，社团被我暂时搁浅，几乎不闻不问。不是我狠心，实在是无暇顾及，精力不足。令我痛心疾首之事是一直没有一个人可以挑起社团之重担，帮我解除后顾之忧，其实有的时候不是他们能力不行，而是都抱着在帮我的态度去做。不管这个人有多么热心，只要潜意识里觉得所做之事是在帮助别人，那办好的几率就太小了。其实社团不是我一个人的，自打你走近之日起，你就应该觉得这个社团是你的，你有责任为他的辉煌献出自己的力量，终有一天它会回报你。别以为我说的是大话空话，这社长不过是个名号，谁想做只要你有能力我都能让位。我总觉得这个世界上，只要你想用力的心无旁骛的去做一件事情那么就没有什么是做不成的或者是白做的。

     其实我很怕有一天我自己支持不下去，来来去去的人真的不少，只是大多三分钟热度，没有付出却有要求，没有感激却有抱怨，总是看见旁人的问题，有时间过来指手画脚，却没有精神踏踏实实做点实事儿，没有成绩的总是想崭露头角。得不到肯定就说人家有眼无珠。有了点成绩的就觉得自己是文豪，认识几个编辑就觉得自己混的特明白。人家说他无知还觉得别人嫉妒自己。这个世界真是没救了。

     【关于博览】

     五月开始，我接下了《中学生博览》关于电影推荐栏目的工作。其实这个栏目我本身自己是很感兴趣的，因为喜欢看电影，也比较喜欢那样的叙述方式，所以这个电影即便是策划起来比较伤神，又要考虑电影的主题，又要关注电影本身的价值，还要想电影本身是不是适合中学生看，但是在写的过程中还是很轻松愉快的。 可是反响平平实在令我有些恼火。

      先说大家对于我的态度吧，最近总是在很多场合看到别人询问我的近况，并且问我为什么消失了以及为什么不写了这样的问题。我一度非常困惑，因为虽然大学期间文章已经写的很少了，尤其是小说，但是对于博览应该也算是笔耕不辍，《花刊》和《博览》也几乎期期都有。为什么还是会有人问我？最后我才找到事情的原因，原来对于大家而言，不写小说就等于没有写字，我没有故事就等于我这个人都消失。你所谓的辉煌只属于过去，你不再欺骗他们纯真的心灵赚取他们的眼泪就是不够敬业，自然没办法受到关注和欢迎。说到底，你不过是个过了气的小写手。

      其实要说为了这个义愤填膺真不至于，我只觉得有点好笑，我写字全是为了让自己舒坦，为了鼓鼓自己的腰包，有人喜欢我吹捧我，我自然欢喜，没人喜欢没人关注我也得该怎么着怎么着。说到底我对《博览》有感情，对付洋姐姐有感情，所以纵然是很多不熟悉，不愿意写的文字我在《博览》都没少写。

       如果这样的反应我可以一笑置之，那么下面的原因就是我义愤填膺的最大理由。今天编辑给我发邮件，说这两个月的评刊下来了，连《宠自己》这样老套的栏目都排在了电影前面，按照这样的架势，这个栏目很容易被毙掉。原因是，我的电影太深沉，太深刻，不像讲故事。我一直觉得博览的读者其实有些闭塞，但是我竟没想到闭塞到这种程度。我生气不是因为自己的文章不受欢迎，而是为了现在孩子的欣赏水品而揪心。其实看书是为了什么？开阔视野不是么？了解更多你不了解的事情不是么？在这个浮躁的年代，信息与生活节奏都如此高效，邮寄信件这样的方式早就被一大部分人淘汰，他们上网冲浪，了解最新咨询，他们时尚，讲究生活质量而不是盲目追赶所谓的非主流，懂得享受生活而不是传统意义上的好逸恶劳。物质生活的极大丰富应当是推动精神生活的一个最佳契机和良好基础。然而就在这样的年代里，竟然还有一批学生停留在10年以前的精神层面。摆脱不了低级趣味，连最起码的审美都在混淆。貌似在他们眼里文章始终就一种题材。这样的情况之下真的有些让我疲软。我开始思考我是不是真的已经不再适合中学生博览了。

       说实在的，一把年纪了还混在一些小孩子里头确实有点装嫩。也许我面临的问题是，我在成长，博览的读者也在成长，但是我已经不知道侯了几批读者了。而那些和我一起成长起来的读者已经流亡，留下来的读者无法与我的成长同步，于是我被搁置了，搁置在一个不尴不尬的境地里。这不是谁错了，是时间错了。

       【强调几句】

       看这篇文章的人，如果想要断章取义的理解我说的话并且以为我有意针对谁，那我也没办法。“我可以不同意你说的话，但是我会誓死捍卫你说话的权利。”我希望你们也可以这样对待我。坦白说，太多事情早成为前尘往事，追忆的不仅仅是你们，只是我的成长不由得我停下脚步抑或是为了迎合谁而倒退。我至今也无法忘记那些读者对我的支持和鼓励。在我最悲痛的日子里，在我最艰难的岁月里，是你们陪我共度难关。可是，宁为玉碎，不为瓦全。此处不留爷，自有留爷处。这个舞台，你们是观众，你们是衣食父母，我不会自己离场，但是一旦你们要我离开，我也绝对不会停留半刻。这个世界上，谁也不是谁的谁。我有我的路，我的路是踩在我自己脚下的，永远都不会被你们踩着。

   我不清楚，一个女人用最好的时光去死心塌地的爱一个男人是不是错的。可是我确实已经意识到不计代价不问后果的初衷是有一点冒险和鲁莽。我一直以为我不怕输，因为我年轻，但是我忘记了，青春是有限的。有些事情本就是错过就不在的，比如，我最美的时光。

   我向往单纯而无杂质的爱情，20多岁，花样年华，一贫如洗，眼睛里只有彼此容不下别的，牵着手的未来总是充满了未知并且全是美好。相信只要两个人得手握的足够紧那么未来必定会掌握在我们的手里。于是愿意与他吃糠咽菜，愿意和他风雨同舟。不觉得苦，不觉得累。哪怕偶尔拌嘴也从没有想过从这种生活里跳出来，觉得 这 是一种幸福，或者也是考验。

       就像是一个盲从跟风的炒股者，心惊胆战的买了一支股票，希望它是一支绩优股，第一次赔掉了会希望他下一次把钱赚回来，压的时间越多，越不舍得抛掉，久而久之，是一种套牢。不过到目前为止，我仍旧愿意相信，这是一支绩优股。于是目前的窘境我默默承担，始终告诉自己一切都会过去的。

       这种干净而有一点傻傻的想法往往只符合这个年龄，女人一旦到了三十岁，即便她看上去仍然年轻漂亮，也断然没了这种勇气冒险把接下去的日子交给一个未来未知多人手上，至少不会再有和他共同承担风雨的勇气，他们向往安定，不再追求外表的光荣和荣耀，不再计较爱与不爱，只在意温饱，思量踏实。

       关于生活，我想做一个勇敢而无畏的人。纵然我是一个女人，纵然在许多事情上有些矫情，有些娇气，有些纵容自己。可这并不妨碍我有一个强大的内心世，如果你注定要跌倒几次，在未知的时间和地点里，那么就做好充分的准备自己爬起来，我始终相信，只要不是生命的终结，那么什么都没什么大不了。困难不过是脚下的一粒砂，我们习惯用放大镜看他们，眼前是一座大山，其实只要轻轻一迈就过去了。我年轻，我有轻狂的资格。折射在爱情里，这个道理同样可证。

       很多人都对我说过，做我女朋友吧。亦真亦假。我不去深究，我也并不在意。因为应至少说过的这些人都不足以走进我的内心。爱情可遇而不可求，我偏偏是一个只适合做朋友而非女朋友的人，我心里对于感情的人是就如题目一样，是累赘，是耽误。大多人喜欢享受爱的过程，却无法容忍过程里给予他们的苦涩。人不能太贪心，没有一件事情是单纯的快乐或者纯粹的痛苦。如果你没有做好这种背负累赘和忍受耽误的准备，就别去爱。

       这两天除了上学我一直都在忙活自己的网店，我不知道我这样算不算不务正业，不过对于文字着实是耽误了。我知道这样不对也不好，毕竟就前景而言，网店显然不会是我的出路。而我对此付出的心血自己也不知道是不是值得。我是一个不太爱美的女生，偏偏选择了化妆品和女装作为了经营项目，不知道是不是一种讽刺，很多事情并不是手到擒来，习惯性的现在走在街上会打量女孩子身上的衣服，研究怎么搭配，我不过是想把自己想要做的事情尽量做好，尽我所能。我什么都不怕，只怕遗憾。

       写到这里，我有些混乱和不平的思绪似乎渐渐平复，我对自己说，做与不做，爱与不爱，往往就是一种选择。选择了就要承受，承受你选择之后所带来的一切问题，无论是累赘还是耽误，必须心甘情愿。

　不知道什么时候开始，我习惯了说我等你。然后，“等”变成了一段漫长而无趣的光阴，等的时间也许是一分钟，一小时，一个星期，一个月，甚至无边无际。
　　等的时候，就好像在一个无边的荒野里，只有呼呼的风声，干涸的湖以及无数的枯木。原本多彩的日子一下子就变得生硬而无聊，仿佛连时间都静止了。而我和你在一起的大多数时间里，都是处于这种静止的状态。然而令我懊恼的不仅仅是这样，令我懊恼的是，时间并不是真的静止了，它如水般从我的皮肤上划过，我觉得我的生命和青春都在荒废。范晓萱唱，青春若有张不老的脸，但愿永远不被改变。范很聪明，她知道变是肯定的，所以她提前许愿，上帝听见了，所以让这个女人快４０了依然还有一张２０多岁的脸。我要是有她这样的先见之明，就应该早早写一本书，书上写道：“上帝若有双不小的眼，但愿他能多给我变出点钱。”
　　太多时候我都想跟你讨一个说法，凭什么上帝给予我们的时间是平等的，而我对于时间的分配却要取决于你的命令和你的支配？后来放过你更放过自己，因为不知道哪个缺心眼的弱智说了一个真理，谁爱谁谁欠谁。
　　我常常想，这一辈子到底有多少时间是要用在等待上？等着上学，等着放学，等着放假，等着坐公车，等着吃饭，等着遇见真爱……真正被我们等到的东西又有多少？
　　我以前说，这一路跟着你，只做了两件事，等你和寻你。
　　这一点都不夸张，如果你有收藏信息的习惯，我想“我等你”这句话是我说的最多的一句话。你被我惯坏了，所以你习惯了要我等。
　　我没有埋怨，我只是想要你知道，等是要付出代价的，它必定是一种心甘情愿，没有谁有义务的非要等谁，等本身是一种非常不公平的行为，其中必定要有人心甘情愿的去迁就这种不公平，所以如果这辈子如果有人肯真心实意的等你，等过你。请你感激。因为即便这辈子一定要等着谁，也未必要等你。
　　写到这里的时候我就发现等是一个非常难的话题，我说到这里基本上就已经没有词了，我只是在给你发信息的时候突然间委屈，我只是在等了你一天一夜之后接到了继续等待的通知，我有些茫然有些火光。我承认在等你的过程里我没有干等，我做了许多事情，比如我睡觉了，比如我吃饭了，比如我今天和妈妈去逛街了，再比如我今天百无聊赖的在网上冲浪了，可是无论我在干什么，我心里头总是在等你，我等你的时候也能电话不能离身，我等你的时候无法集中精力，我等你的时候丢三落四，我等你的时候义愤填膺……
　　爱里的女子往往痴傻，无爱的女子多半疯狂。我觉得我一直处于半疯半傻的状态。我觉得最倒霉的不是疯也不是傻，最点背的是两样全占了。我也不明白为什么我总是难以快乐。仔细想想我的生活并不差，如果一样一样的细数再多一些悬殊的比较，（比如和索马里的人民相比）我会觉得我生活在天堂。可是我总觉得我的心里有块无法填平的沟壑，要用什么激烈的东西不断的刺激它，填平它，哪怕疼，哪怕痛。这种病态的想法一直左右着我，夜深人静的时候就越发的强烈，我甚至想用什么狠狠地刺穿心脏，我以前一直以为我爱你会是一件很刺激的事儿，因为爱你的人太多。结果你给我最多的是让我等，等不仅不刺激，甚至让我抓狂。可是怎么办呢？我是要你还是要刺激？我是要等还是要死？
　　你看，我又把自己往绝路上逼。你不喜欢，可你不管也不救，只是警告，严厉的告诉我你不喜欢。你不许我有意见，你不许我对你的行为有异。你不许的事情如果我做了你会生气，你生气之后跟我说你受不了了。你只在乎自己受不了了，却忽略了，在你受不了以前，我就已经快要崩溃了。
　　我不知道你是不是和我一样有太多的时候想要拼命拼命的吼出来，像是有什么深藏在心中永远也化不开也分割不了。特别需要那种酣畅淋漓的感觉？可是为什么我们都没有吼出来？因为我们还彼此在意，这也许就是为什么我想呐喊却始终不冲破，我厌倦了等待却依然在等待的最终原因。我想，你也一样。
　　最近总是变的语无伦次，你说我最近总是喜欢对你埋怨。大概是因为我太久没有这样自言自语，所以把心里的话都对你讲了吧。。只是就在此刻，清明节刚刚过去的半个小时之际，我突然对未来充满恐惧，很多这样的夜晚我都想了断自己。不为别的，只觉痛快，可是我胆子小，怕疼，怕黑，怕冷，怕爸爸妈妈伤心，更怕没有你。
　　写到这里连我自己都败给自己此刻如此混乱的思维了，我用我仅有的理智来找一句话扣题吧，送给你更送给我自己，如果不能不等，那就等的有意义一点吧。

 我认定自己是需要被记得被怀念甚至被崇拜的。这个骨子里带着有些病态的自恋和自卑的矛盾体隐隐的带着一种对人世的探测和不确定。我知道我这样的人，总是很轻易得被一些人喜欢或者憎恨。只是我做一些事情的时候往往来不及想那么多我习惯了我的世界里只有我自己。

   我从来不否认希望邂逅一个有钱又有型的尤物，来一场刻骨铭心的艳遇。这个想法不仅仅只有男人有，女人其实想的更多，只是多半女人不会承认，我从不想给自己立什么贞节牌坊。只是我的可恨之处不在于想，而是大家都在想，我却只敢想，不敢做。我觉得我没有个性就在这。骨子里我依然觉得女人一辈子只和一个男人上床，有始有终，生儿育女，相夫教子才是正常的。我希望我市一个正常的女人，不管我骨子里有多么的离经叛道，我希望我的行为还是循规蹈矩一点好。至少在许多许多年之后，哪怕在我已经离开人世的时候，众人可以在提及我时是会心一笑或者闲言碎语的赞美两句。而不是啜着我的脊梁骨往死里骂我。

   你知道我到底是多么矛盾的人了吧？呵。
    
   东北的春秋向来不明显，今年几乎就没有春天，仿佛就一夜的时间就从厚厚的棉衣蜕变成了夏装。女生们都开始打扮得花枝招展，我还是喜欢这样的季节，带着很多希望。人仿佛也有精神了。只是少了一点浪漫，多了一点孤独。你知道的，若全世界都在热闹，只有你一个人看着别人的热闹，该是多么孤单……我渴望解脱，我解脱的方式就是让自己忙起来。

    写到这里，你能不能看出我写这篇无关痛痒的日记是为了什么？我是在提醒你，要想我，那些在暗处看着我的你以及你们。嘿嘿。

 从2008年1月19日凌晨开始，空花远灯已经两个月了。其实就像是自己的孩子一样，无论它是落寞还是繁华我始终不能忘记它何时诞生，如何让我们随之努力和培育。那些日子，我们都自当铭记。
　　
　　此刻心情没有刚开始那样欢天喜地，也没有一个月的时候那样自信满满，我想做到这个时候，我们都应该冷静的思考一些问题吧。不瞒你说，我不禁厌倦而且有些落寞。我知道这句话无论如何不应该从一个社长的口里讲出来。但是我讲了，我讲不是想证明自己多么的离经叛道，或者多么的与众不同，我更不想我的社团开两个月的时间就关门大吉或者拱手相让。泪水说，其实有一天你会发现，很多事情都比面子重要。我承认我把面子看的比什么都重要，我恨虚荣，包括开社团一般的目的都是为了证明我草莓多多不光会写字，我有释放不完的热情，我有很多人脉，我有很多同甘共苦的兄弟。
　　
　　然而此时此刻，我方才发现，其实这些东西的确都是财富，但未必在任何情况下都适用。其实每一次投入都是一次人脉的损伤，一次靠的是热情，二次靠的是交情，三次靠的就是感情了。我觉得这就好比一次次的大浪淘沙，我们都是独立的个体，你的初衷和你的想法只能是你自己的，所以当你决定做什么的时候，注定是一个人的战役，你要时刻准备着战友的临时退场，准备着一个个强大的敌人冒出来打你，准备迎接自己心里的落差和客观带给你的层层阻力。所以，站在你旁边的人你总要感恩，于是我谢谢你们，与我不离不弃的这些兄弟姐妹。
　　
　　我说出来的目的是让我所有的成员认清事实，并且明白我们社团所在的种种问题，这应该是关起门来自己说的事情，所谓家丑不可外扬，可我倒觉得，有些事情说出来放在众目睽睽之下更有有利于健康的发展，我不说不代表不存在。况且我并不认为很多问题是我成员的问题，它应该是整个江山的问题，甚至是整个网络文学的问题。
　　
　　
　　成立之初，我对一些朋友说，其实我的社团生不逢时。这话是有原因的，第一，我知道我并不适合管理，我的脾气太坏，我已经记不清楚为了社团发了多少次脾气，我亲爱的朋友们容忍我。我任性，不稳重，常常喜欢做什么就做什么，把自己的想法强加给旁人，我运气好，总是被宠爱，目的总能得逞。我盲目乐观盲目自信，我容易不知道自己是谁，以为自己无所不能。我常常警告自己以及身边的女孩，不要短视，否则你的天空注定只有井口那么大，可是我还是常常犯着这样的错误。这是我本身的问题，我真的在有意识的慢慢改变，毕竟，我已经不是小孩子了，没有谁会一直容忍你的这些坏毛病，你也不是太阳。第二，泪水冲咖啡，五月落落，少帅，lay……这些都是我最好的哥们们，曾经同甘共苦过的。除了我，大家都开始面临工作问题，在这个情况下他们肯来社团帮助我我真的已经非常感激了，所以他们平时哪怕对社团过问不够我真的都不怪他们，在生存面前，梦想和文字算得了什么？
　　第三，江山是新开始的文学网站，它的流量毕竟有限，江山的社团又不少，人员再次分散，搬过来的大多是旧物，一些大的社团因为开的时间比较早，已经拉拢了大部分榕树下的写手，而目前拉过来的一些人员也许都是文到人不到。人道的大多都被招骋编辑了。最终造成的情况是，写得比看的多，编的比写得多。
　　
　　这个尴尬的处境在江山普遍存在，并且愈演愈烈，社团渐渐拼得已经不是文字的质量，而是数量，不是管理机制，而是谁的文章更高产。不是谁的社团做得好，是谁人拉得比较厉害。这不是智力的较量，是体力的较量。它让我渐渐的失去了努力做社团的力量和热情，加上确实我已经看出社团成员的倦怠情绪。这并不怪他们，人不多，每天千篇一律的工作，这毕竟不是工作，网络文学社团是一个良心活，我没有能力给予他们物质的奖励，所有人那样浮躁，一个文学社团乃至文学网站，每天能安安心心来创作的人有多少？
　　
　　我并不否认自己的经营不善，坦白说我其实很懒惰也很随行。我再强调这些客观理由的同时实际上已经开始反省自己，只是我从来都不想高估自己的能力，没有我社团的那些编辑那些评论员，空花远灯做不起来，它只能被夭折在幻想里。而如今，因为有你们，它虽然还不能开的纷繁，开得茂盛，但至少不是一文不名。在这样的环境里，在这样的情况下，它做到这个程度，我真的非常非常感谢你们，只要这个人还算客观都不能说我办的不好，至少我对得起最开始自己的初衷，虽然结果比我预想的稍稍慢了一些。
　　
　　一个网站，甚至一份事业，起步若很好就应该值得赞同，可是最后拼得还是后劲儿，在所有人都坚持不住的时候，如果我们坚持下去，胜利就是我们的。这话说得有点老套，可仔细想想真的是这么回事儿。我在无数个夜晚都想干脆把社团关了，我一个人继续的我行我素，继续的任性妄为，我喜欢就喜欢不喜欢就不喜欢，我不用再为了社团的形象容忍谁，甚至耐着性子听着谁谁提出的无力的要求。可是我看着我社团的孩子们努力的工作，认真的编辑文章，尤其是暖暖和刚来的13，我甚至从心底里觉得心疼你们。你们的认真让我每一次萌生这样的想法的时候都感到非常的羞愧。
　　
　　我在这值得庆祝的日子里，讲出了这些让大家扫兴的话也许并不懂事，只是作为空花的社长，我想我有责任说出这些话。我感谢你们的陪伴和对空花所做的一切，在浮华背后，我希望我们社团里的所有成员能够不受这种环境的影响，认认真真地做文，踏踏实实做人，一步一个脚印的发展，不单纯的求数量，虽然对社团来说，目前数量是硬道理。它代表外人所见的一切所谓的实力。有些确实是实力，有些则未必。所以我决定，社团从今天开始，质量是硬道理。空花远灯该是一片净土，它应该为文字而生，我希望进来的朋友能够在这里得到一些实实在在的东西，而不是虚妄的假象。哪怕有一天我失败了，我也不后悔，毕竟这是我问心无愧的选择。我希望亲爱的你，永远和我站在一起。
　　
　　尽管，一切繁华皆是假象，但是“家”无需华丽，舒服就行了，你说呢？

     昨天深夜，百无聊赖的走进“情人”的贴吧。看着一个个痴男怨女，以别样的身分存在着。情人，爱情里的特殊群体。三个人的电影里，却被隐去了姓名，永远无法在众目睽睽之下出双入对。他们被男人的甜言蜜语蛊惑着，说你比我的老婆漂亮，你比我的老婆优秀，我和我的老婆早就没有了感情。你们自然相信了，因为你们自信，你们自信男人如果爱着自己的老婆是不会和你们在一起的。你们更自信，你们比他们的老婆年轻漂亮，所以理所当然的成为获胜者。可是你们却自欺欺人的忽略了一个问题，若他们说的是真的，为什么不离婚，为什么不娶你，那么爱你，为什么忍心糟蹋你，忍心忽略你，忍心让你过着一个个没有情人的情人节，他在你旁边的时光挨不过一个黎明。

    在旁人眼里，你永远是一个见不得人的第三者。无论你爱得多么理直气壮，你爱得多么痛彻心肺，或者爱得多么可怜。你始终得不到认可和同情，社会所给予你们的只有谩骂和鄙视，若不是，为什么你们要掩藏在黑暗里，因为你们懂得这不道德，同样是爱的人，凭什么男人的妻子可以理直气壮来质问你甚至来责骂你？因为你来晚了，这场爱情的角逐里，你注定是败者。

    同样是可以孕育生命的年纪，别人可以被照顾着被呵护着迎接一个新生命的诞生，你们却只能把他们扼杀在你们的子宫里，或者永远见不得光的生活着，你们的子女难道不会耻笑你们的荒唐和卑鄙么？

    好吧，险些让你赢了。你赢的是什么？对于这个男人来说，同甘共苦的妻子都能说变就变，你半路杀出来的第三者算什么？你不会永远年轻，更不会永远漂亮，而男人往往看重的无非就是这个。你以为你有什么人格魅力？即便有，在这场不正当的交易里你也早就变得一文不值了。你为了什么？为了钱？为了情？无论为了什么，你输得永远比你得到得多。

    我痛恨第三者的角色是因为我在痛恨你们破坏一个个幸福家庭的同时正在深深的伤害着自己。我不否认，在家庭里，在爱情里，罪魁祸首未必是男人，第三者也未必罪不可赦，爱情都有竞争者，妻子或多或少也带有责任。你绑不住丈夫的心，外面的诱惑又那样多。可是，若每一女孩都能洁身自好，好好的爱自己，不被欲望所迷惑，懂得大千世界，真正爱你的人还大有人在，若大家都始终如一的等待那个只为你准备的男人。那么纵然男人再花心，也断然造成不了这个可怜的你。

    女孩儿，若此刻你在痛苦而辗转的爱着，我如此希望你回头是岸，某个清晨或者某个午夜，你侧头看着身旁的那个并不能给你未来的男人，而你得清纯正在随着缓缓来临的黎明渐渐稀释，你难道不想为日后做一个长远的打算么？人这一生，到底有多少个机会，能让你无所顾忌的爱，无怨无悔的付出？而你眼前的这个男人，真的值得么？

   

    这个世界上，总有一个男人是为了你准备的，为什么不能清醒的认识这一切，赢得一个善于背叛的男人，你赢得并不光彩，你赢得也并不值得。