一晌贪欢

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   不瞒你说，此刻我被巨大的悲伤和恐惧结结实实的笼罩着。头上涔涔的冒着冷汗，把音乐的声音开的很大依然觉得静的可怕。我厌恶这种悬而未定的感觉，像是在一个没有名气的山谷里摇摇欲坠，有什么逼迫着我，致使我不断的向后退，后面是深不可测的万丈深渊，我只是不断的向后退。任凭恐惧渐渐的将我淹没，我如此迫切的想要得到一双手，拉我入怀，找到一个另外安全的地方，他的胸膛是一片海，包容万物，却独独重视我。　　

   我知道不会有那片胸膛，为我抵挡风雨，为我排除万难。我向来只能冷暖自知。你的陪伴，向来只有一段，我已看惯人来人往，那么多人在我的生命里来了又走，我像隔着玻璃看车窗外迅速轮换的风景，没来得及看清你，你已经随着轮回彻底消失不见。我能抓住的又有多少呢？

   我的世界里不能没有爱情，我不得不承认这一点。然而我知道我只是自私的把爱情当作一种填补感情空缺的工具，假如我的情感富足，我又怎么会变态的依赖这些温暖？空气里总是暧昧不清似的，我只是奋力的识别着，哪些是我想要的，哪些是我排斥的。而这些到底没有一个规则，没有一个定律，只能跟着感觉走，而我是如此情绪化的女子，我所要与不要往往一念之间。亲爱的，我没有那么理智也没有那么智慧，我只是一个女人。

     昨夜做了一个很奇怪的梦，无法说一个连贯的故事，醒来只记得几个场景。一片兵荒马乱，底色是暗黄的，一座废弃的城堡，天上仿佛有龙，地上有猴子，有蛇。我和两个人逃离这座城堡，从最高处往下爬，我奋力地抓住那些镂空的图案，那时候他们是我生命的稻草，像是我的领地被人攻占，我除了愤恨就是恐惧……之后就全然不记得。醒来之后只觉得累，像是刚经历一场巨大的战役，我深知我情绪里背负太多深重的东西，压得我透不过气。其实我一直不肯承认，我一向如此脆弱，承受不住压力。 从社团开张，我一直非常忙。刚开始的几天，我每天只吃一顿饭，好几次吃了一半就放下，忙完了想起来饭还没吃完，可是已经冷了。我不知道为什么要对一个虚拟的东西如此废寝忘食。也许在我心里，这个社团只是一种证明，我习惯了让旁人见到我旺盛的生命力，像是永远不知道疲倦，我喜欢旁人欣赏我，讨厌被冷落，被拒绝，被视而不见。你甚至可以因为我愤怒，因为我歇斯底里，至少这样我觉得是一种在意，一种存在。　　

    是。我需要你来证明我存在的意义。我只是看上去很潇洒，其实你走进来的时候，我便已经在心里为你留下一席之地，哪怕我不告诉你，并且装作不以为然。

     我总是很幸运的在不同阶段出现肯真心待我，并且热心帮助我的人。像如今一直帮助我的泪水，落落，小强，单车，小天儿，还有那些一直在我旁边默默关心我，用他们的方式支持我的朋友。我心知肚明，并且铭记在心。我是善于感激的人。

     旁人总以为我身边人来人往，一定会应接不暇，我的确没有那么多的时间去一一回应，可是你们要相信我，每一个人的样子，我都清楚地记得，每一个人的恩典，我都铭记在心。深深的感谢你们，并且假如有一天你们需要，我也同样赴汤蹈火。 这一刻，我仿佛才悟透为什么我总是对一些事情半途而废，而独独对文字情有独钟。因为在我孤独无依的时候，恐惧万分的时候，甚至是孤立无援的时候，只有它肯倾听，肯救赎，肯不离不弃，并且永远不会背叛。　　我好累，怀念着你温暖的臂膀，你宽大的手掌，紧紧抱着我的时候，我仿佛拥有了全世界，我确信，那是我所抵达过的，最安全的地方。我需要结结实实的温暖，而并非你用柔情似水的语言所幻化出来的一个水晶世界，他们太美，也太不真实。让我患得患失，我如此没有安全感，又怎么敢轻易住进去……

     我只想冷眼看你，热心待你。不敢奢望长足的温柔和遥远的温暖。我知道我留不住什么，不问索取，不求回报，不带希望，是聪明的。　　

    没有人看得到我光华背后的那份落寞和自卑。我只是厌倦信任，不是不相信你，是不相信自己。　　

    我不是有意蛊惑你，而是我先蛊惑了我自己……