一晌贪欢

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     事隔几个月，当我再走进来的时候已经是又一个年头了，我摹的发现，人越是长大越懒多了。想起我的一个blog里面那些丰沛的句子，那些充实的生活，虽然充斥着寂寥和茫然，终究是有目标的。直到现在，我想仍旧为一些处在水深火热的孩子们一丝安慰，找到一点出路。人总是喜欢比较和效仿，创造的人太少，因为人多半都不太喜欢冒险。

      这些天我的生活状态零散而倦怠，我觉得在这种生活状态下自己变得越发的俗气了。以至于在受到好友职责的时候另我百口莫辩。对于生活，我总是带着一种本能的探测之心，然而对于生活，如果你自己不去死心塌地，它必然不会真心待你。 突然想起在学校的那几日，因为已经结课，生活变得极其不规律，生物钟颠倒。午夜的时候会失眠，于是就打开广播， 看着跌在世界不同角落的人们，通过电波因为一种声线相聚，尽管自始至终都只是一个人在说，可突然之间觉得这寂静的夜里多了一些温暖。伤感的人这样多，不只是我一个，说到这里的时候我已经意识到这种想法的病态，可是我笃定，病态的绝非我一个。

      这个世界其实本身就是病态的，太多不安的灵魂兜兜转转，为难着别人也难为着自己，听着一桩桩与己无关的事，撩拨起人间的层层悲剧，处处都是繁华却不见得有一个圆满的首场，都是满心欢喜的相遇，充满期待的相知，用尽全力的相爱，最终却要无能为力的分别。所有夭折的爱情总是大同小异的，不同的只是他是他，你是你。

       大家似乎已经忘记了还有广播这样的媒介吧？至少在原本的思想里，只有最新的电子产品配得上我们的时尚和前卫。广播，总让我想到爷爷那台老掉牙的半导体。那个时候爷爷的耳朵还是好的，他拿着它里屋外物的听，主播总是字正腔圆，我总是在清晨第一抹阳光射过来的时候就被它吵醒了。可是那样得日子距离自己显然越发的遥远了，爷爷的那台半导体早就不知去向，而爷爷的耳朵也早就听不到它的字正腔圆的，他连我的话都听不见了。

        08年过去的最后一天，我没有履行一个写手的基本职责，对自己以及对08年做一个小结和回望，这个如此不平凡的年月，那样顿重的刺穿在每一个人的心上。大家小家于我来说都有太多的灾难和惶恐，我只是在凌晨的时候兴奋的对自己说，这多灾的2008年终于过去了，属于我的2009正在阔步地走来。仅仅这一句。 我在每一年的最后一天都会做一个小结以及对未来的展望，而今年我却意外的沉默了，我不知道是我开始对生活厌倦了，还是我变得没有希望了。

         昨夜做了一个梦，梦见自己在一个游乐园里，华灯初上，游乐园里的所有器件都开启，色彩斑斓的样子，只有笑声，我突然长了翅膀缓缓的腾空。醒过来之后觉得开心，许久没有做这样纯真的梦了，也许潜意识里我开始留恋童真。

         奶奶因为年纪大晚上起夜的时候跌倒了，腰部骨折。90多岁的老人家躺在床上没办法动，上趟厕所都疼得浑身冒汗。她没有文化，一辈子对世界没有欲望，年轻的时候爷爷对她不好，爷爷的妈妈也欺负她。她不懂得反抗，因为觉得这些都是天经地义的。直到老了才稍微受到爷爷的重视，爷爷终于想通结发夫妻的意义是什么，或者也只是觉得这是一个伴。直到这一次灾难降临，爷爷痛心疾首的看着躺在床上的奶奶说：“为什么不摔死你，摔死了就没有这么遭罪了。”那一刻，我的心就纠结在一起几乎快要窒息了。往事历历在目，爷爷奶奶还不这样老的时候，我还很小，两人把我看到很大，对我宠爱有加，给了我一个无比快乐又幸福的童年，虽然当时对母亲的关爱极为渴求，但是若没有爷爷奶奶，我想我不会如今内心如此富足。而我终究知道，我的爷爷奶奶讲不久于人世，而我却已经不知道能给予他们什么更多更好的东西，我的力量还是那样的薄弱。

           这夜，这样漫长又这样寂静。只有江美琪的声音陪伴着我，我已经不知道放到了她的什么歌，只是到再过几个钟头又是一个黎明。这些天有些不知所措，有些寂寞，有些单调，却没有行动去改变这些。若不是真的老了吧，呵呵，连热情都快被磨平了。