一晌贪欢

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 我认定自己是需要被记得被怀念甚至被崇拜的。这个骨子里带着有些病态的自恋和自卑的矛盾体隐隐的带着一种对人世的探测和不确定。我知道我这样的人，总是很轻易得被一些人喜欢或者憎恨。只是我做一些事情的时候往往来不及想那么多我习惯了我的世界里只有我自己。

   我从来不否认希望邂逅一个有钱又有型的尤物，来一场刻骨铭心的艳遇。这个想法不仅仅只有男人有，女人其实想的更多，只是多半女人不会承认，我从不想给自己立什么贞节牌坊。只是我的可恨之处不在于想，而是大家都在想，我却只敢想，不敢做。我觉得我没有个性就在这。骨子里我依然觉得女人一辈子只和一个男人上床，有始有终，生儿育女，相夫教子才是正常的。我希望我市一个正常的女人，不管我骨子里有多么的离经叛道，我希望我的行为还是循规蹈矩一点好。至少在许多许多年之后，哪怕在我已经离开人世的时候，众人可以在提及我时是会心一笑或者闲言碎语的赞美两句。而不是啜着我的脊梁骨往死里骂我。

   你知道我到底是多么矛盾的人了吧？呵。
    
   东北的春秋向来不明显，今年几乎就没有春天，仿佛就一夜的时间就从厚厚的棉衣蜕变成了夏装。女生们都开始打扮得花枝招展，我还是喜欢这样的季节，带着很多希望。人仿佛也有精神了。只是少了一点浪漫，多了一点孤独。你知道的，若全世界都在热闹，只有你一个人看着别人的热闹，该是多么孤单……我渴望解脱，我解脱的方式就是让自己忙起来。

    写到这里，你能不能看出我写这篇无关痛痒的日记是为了什么？我是在提醒你，要想我，那些在暗处看着我的你以及你们。嘿嘿。