一晌贪欢

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　不知道什么时候开始，我习惯了说我等你。然后，“等”变成了一段漫长而无趣的光阴，等的时间也许是一分钟，一小时，一个星期，一个月，甚至无边无际。
　　等的时候，就好像在一个无边的荒野里，只有呼呼的风声，干涸的湖以及无数的枯木。原本多彩的日子一下子就变得生硬而无聊，仿佛连时间都静止了。而我和你在一起的大多数时间里，都是处于这种静止的状态。然而令我懊恼的不仅仅是这样，令我懊恼的是，时间并不是真的静止了，它如水般从我的皮肤上划过，我觉得我的生命和青春都在荒废。范晓萱唱，青春若有张不老的脸，但愿永远不被改变。范很聪明，她知道变是肯定的，所以她提前许愿，上帝听见了，所以让这个女人快４０了依然还有一张２０多岁的脸。我要是有她这样的先见之明，就应该早早写一本书，书上写道：“上帝若有双不小的眼，但愿他能多给我变出点钱。”
　　太多时候我都想跟你讨一个说法，凭什么上帝给予我们的时间是平等的，而我对于时间的分配却要取决于你的命令和你的支配？后来放过你更放过自己，因为不知道哪个缺心眼的弱智说了一个真理，谁爱谁谁欠谁。
　　我常常想，这一辈子到底有多少时间是要用在等待上？等着上学，等着放学，等着放假，等着坐公车，等着吃饭，等着遇见真爱……真正被我们等到的东西又有多少？
　　我以前说，这一路跟着你，只做了两件事，等你和寻你。
　　这一点都不夸张，如果你有收藏信息的习惯，我想“我等你”这句话是我说的最多的一句话。你被我惯坏了，所以你习惯了要我等。
　　我没有埋怨，我只是想要你知道，等是要付出代价的，它必定是一种心甘情愿，没有谁有义务的非要等谁，等本身是一种非常不公平的行为，其中必定要有人心甘情愿的去迁就这种不公平，所以如果这辈子如果有人肯真心实意的等你，等过你。请你感激。因为即便这辈子一定要等着谁，也未必要等你。
　　写到这里的时候我就发现等是一个非常难的话题，我说到这里基本上就已经没有词了，我只是在给你发信息的时候突然间委屈，我只是在等了你一天一夜之后接到了继续等待的通知，我有些茫然有些火光。我承认在等你的过程里我没有干等，我做了许多事情，比如我睡觉了，比如我吃饭了，比如我今天和妈妈去逛街了，再比如我今天百无聊赖的在网上冲浪了，可是无论我在干什么，我心里头总是在等你，我等你的时候也能电话不能离身，我等你的时候无法集中精力，我等你的时候丢三落四，我等你的时候义愤填膺……
　　爱里的女子往往痴傻，无爱的女子多半疯狂。我觉得我一直处于半疯半傻的状态。我觉得最倒霉的不是疯也不是傻，最点背的是两样全占了。我也不明白为什么我总是难以快乐。仔细想想我的生活并不差，如果一样一样的细数再多一些悬殊的比较，（比如和索马里的人民相比）我会觉得我生活在天堂。可是我总觉得我的心里有块无法填平的沟壑，要用什么激烈的东西不断的刺激它，填平它，哪怕疼，哪怕痛。这种病态的想法一直左右着我，夜深人静的时候就越发的强烈，我甚至想用什么狠狠地刺穿心脏，我以前一直以为我爱你会是一件很刺激的事儿，因为爱你的人太多。结果你给我最多的是让我等，等不仅不刺激，甚至让我抓狂。可是怎么办呢？我是要你还是要刺激？我是要等还是要死？
　　你看，我又把自己往绝路上逼。你不喜欢，可你不管也不救，只是警告，严厉的告诉我你不喜欢。你不许我有意见，你不许我对你的行为有异。你不许的事情如果我做了你会生气，你生气之后跟我说你受不了了。你只在乎自己受不了了，却忽略了，在你受不了以前，我就已经快要崩溃了。
　　我不知道你是不是和我一样有太多的时候想要拼命拼命的吼出来，像是有什么深藏在心中永远也化不开也分割不了。特别需要那种酣畅淋漓的感觉？可是为什么我们都没有吼出来？因为我们还彼此在意，这也许就是为什么我想呐喊却始终不冲破，我厌倦了等待却依然在等待的最终原因。我想，你也一样。
　　最近总是变的语无伦次，你说我最近总是喜欢对你埋怨。大概是因为我太久没有这样自言自语，所以把心里的话都对你讲了吧。。只是就在此刻，清明节刚刚过去的半个小时之际，我突然对未来充满恐惧，很多这样的夜晚我都想了断自己。不为别的，只觉痛快，可是我胆子小，怕疼，怕黑，怕冷，怕爸爸妈妈伤心，更怕没有你。
　　写到这里连我自己都败给自己此刻如此混乱的思维了，我用我仅有的理智来找一句话扣题吧，送给你更送给我自己，如果不能不等，那就等的有意义一点吧。